Пещера признаний

Мне так стыдно!!! Посточнно ворую деньги на работе, без этого уже не могу... Купил уже машину и квартиру. На работе сказал, что получил наследство. Ща ворую на вторую квартиру и вторую машину. ******, как стыдно... Не могу ничего поделать.

Иногда я себя ненавижу... Но мне по ***, ведь жизнь коротка!!!

Признаюсь - я фальшивка.
Признаюсь - моя жизнь лишь игра.
Признаюсь - я больше не умею любить.
Признаюсь - я люблю делать людям больно.
Признаюсь - я не могу забыть.
Признаюсь - это все из-за тебя.
Признаюсь - я тебя не виню.
Спасибо за все. Прощай.

Сегодня - один из самых длинных дней в истории. Во-первых, я сдавал кровь - а это значит, что ни пить, ни есть в течении 10 часов нельзя. То есть утром я был голодный и злой. Во вторых, из-за сдачи крови я проснулся рано, пришёл на работу рано, обедать пошёл рано - а рабочий день все не закончится! Не представлял что день может так тянуться. Даже в сети уже читать нечего. Господа, я прочёл ВЕСь internet насквозь!!!

Ну почему кудрявые мальчики с шоколадными глазами достаются всегда другим девчонкам? А мне все больше престарелые козлы или молодые импотенты...

Скажите это нормально, когда ненавидишь членов своей семьи? Когда понимаешь, что твоя семья совсем не такая, как кажется посторонним людям, что это всего лишь видимость для них?

Страшно... хочется вырваться из этого дома и забыть о том, что тебя когда-либо что-либо связывало с этими людьми. Стыдно... может, стоит взять себя в руки и попытаться изменить свое отношение к этим людям? Научиться выражать свою любовь к ним? Но, я так не могу. Я вообще не умею показывать свою любовь, тем более родным, почему во мне сидит это? - боязнь, что тебя не поймут родные тебе люди?! Не поймут твою любовь к ним?

Все не так, все действительно не так! Хочется остаться одной, чтобы никто не трогал и в тоже время хочется любви, любви одного единственного человека, с которым неизвестно будем ли мы теперь вместе.

"Одиночество - прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем." © Эта фраза очень близка мне, нет, это даже часть меня.

NieA,20

меня опять вырвало:(

Я люблю мужчин и их внимание. Сейчас есть постоянный, но помимо него кручу еще с несколькими. Люблю свежесть в отношениях, но в то же время нужен остоянный.... Короче, кручу всем голову и оставляю ни с чем.P.S. Ненавижу себя за это!

Мой лучший друг - дырка в попке;)

Я влюбилась в свою подругу, однокурсницу. Не знаю, как это получилось. Мы не так уж много общались, но я успела неплохо узнать ее и полюбить. Ни одного парня так не любила, как ее. Я всегда знала, что бисексуальна и подобные чувства к девушкам меня не пугают. А беспокоит другое - ее отношение ко мне. Поначалу я эту девушку вообще старалась избегать,считая ее жуткой стервой - такой у нее агрессивный вид(как потом выяснилось, всего лишь самозащита). Но когда я узнала, что она за человек на самом деле, я буквально влюбилась в нее. Но в последнее время мы почти перестали общаться, т.к. она отдалилась от нашей компании. Мы видимся только в институте. От ее "привет/пока" из вежливости мне еще тяжелее. Она, разумеется, не знает о том, что я испытываю к ней. Но она психолог по натуре и мне не понятно, как она могла не заметить и не понять того, что со мной происходит. А я наверное впервые почувствовала Любовь. Все началось с того, что мы сидели у меня дома в компании с еще одной нашей подругой. Выпили за встречу, все как положено. А потом, когда мы стояли у окна и болтали, она обняла меня и поцеловала. Для меня это как будто все 220 вольт, не знаю с чем еще сравнить! А для нее всего лишь игра. Потом наша подруга ушла. Мы остались вдвоем, легли спать и тут началась настоящая пытка. Лежать с ней в одной кровати, чувствовать ее рядом... Я пол ночи не спала! Она спрашивала, о чем я думала в тот момент. А как я могла ей сказать, что безумно хочу ее, об этом и думала?! Через несколько бессонных часов мы пошли погреться в ванную. Забрались в теплую воду, разговаривали. От этих воспоминаний у меня до сих пор пульс учащается! А теперь у нее другой круг общения, до меня ей дела нет. А я ее все равно люблю. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней и ничего не могу с этим сделать. Если она случайно наткнется на мое признание, то сразу же догадается кто и о ком пишет. Ну и прекрасно! Я никогда бы не решилась ей лично обо всем рассказать. Я не добиваюсь взаимности, я просто хочу, чтобы она знала.

недавно я шла к своей подруге...и попути встретила людей...с которыми я всё ещё хочу дружить, но это нереально...и когда один из них сказал "Не здоровайся с ней!"..мне стало очень обидно и мне хотелось плакать..
но я вспомнила что я иду к Софке!
и всё встало на свою позитивную сторону..воть...

А у меня есть лучший друг ******* *********. Мы вместе с восмого класса, сей час живем в разных городах, он в Ангарске я в Чите. Меня мучает совесть, однажды в 1997 году мы пили ореховую настойку у меня дома и я ему подсыпал в кружку снотворное. Мы смеялись шутили, а когда он уснул, я это.. Я с ним занимался любовью короче... А когда он очнулся ни чего не помнил, он ушел отсыпаться домой, сошлись на том что настойка была не очень.

Я вообще живу с девушкой полтора года и ни разу с ней не занимался сексом, если не считать куниллингус и минет
Вот такая печальная история

и маструбации

Ааа!.. во время интимной близсти назвал девушку другим именем!... Ы!... Что делать-то?? (кусаю локти).. как стыдно, та, чье имя назвал, мне давно нравится, но не более, и с чего я ляпнул, ДУРАК!!!

Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю, когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.

Стыдно...

в 18 лет я изнасиловал 7-летнего племянника. Никого не было дома, мы во что-то играли, боролись, катались на диване, я внезапно очень сильно возбудился, повернул его на живот, снял с него штаны и трусы, и сказал, чтобы он не шевелился. Я достал член и лег на него сверху. Я просто хотел потереться членом о его ягодицы, но получилось так что я вошел в него и стал протискиваться все глубже и глубже. Такого сильного оргазма я в жизни не исытывал ни до, ни после. Он заплакал, но я уговорил его ничего не рассказывать родителям.

Боль. Страх. Смерть. А дальше - ничего...
Все идет по старой колее...
Ты живешь - а завтра выйдешь в окно,
Закончишь свою жизнь в петле...

Ты сломлен. Тяжесть давит на плечи.
Ты раздавлен. В твоем сердце - черный вечер.
Ты включишь компьютер, зайдешь в Интернет,
Но и там друзей твоих нет.

Ты хотел бы смеяться, но в горле задавлен твой смех,
Не живешь ты сейчас - искупаешь чужой чей-то грех...
Нет друзей у тебя - ты не выплачешь соль,
И останется только твоей эта боль.......

Как вы думаете, этот стих самый уродский из тех, что вы когда-либо читали? Автор - я. P.S. И стих про меня.

Почему я должна быть кому то должна? Я хочу заниматься любимым делом. Деньги правят миром? Да, из за них любимым делом мне заниматься не дадут. Люди, мы зависимы от денег! Страшно? Да.

Хочется рыдать и уехать из этого проклятого города где все ненавидят друг друга. Где все больны ненавистью и дохнут от одиночества. И я тоже ненавижу всё это. Уехать нельзя. Остаётся рыдать

Ура......... Я нашёл новую девушку....
И вспоминаю о старой с ужасом....
:))
Какой же я был идиот....
Знания приходят и многое становится ясно....

Несколько лет назад я любил дрочить на голеньких маленьких девочек, что можно найти в интернете.... фильмы смотрел... фотки.... ах, какой кайф... но потом решил, что хватит хернёй страдать и всё что было - стёр, диски поломал и в мусорку.. сожалею, но слишком опасно это на компе держать.... Никогда не трогал деток и не буду. Но то что уже в сети и так было - с удовольствием просматривал. Ах, лепота....

Мне надо работать, а я фтыкаю в интернет. Меня наверное сегодня начальник *******.

хм... кто-то вчера понял, что он Вселеннский Базис, кто-то понял, что жизнь - это дерьмо... А я вчера поняла, что весна и я влюбилась... по самые по уши... влипла в это чувство, как в грязь или как в карамель - этого не понимаю... потому что Боль... Боль - это оборотная сторона медали, которая даётся за Любовь...
И здесь выход один - шагать с головой в эту чёрную пропасть без дна... лететь... и только один единственный раз прочувствовать ощущение свободного падения - один раз - первый и уже последний...
Любовь этого стоит. Все мы по сути Икары...
Любите. Просто и по-человечески...

Понимаешь... знаешь... не веришь...
Сердце обжигает кровь.
Но подумай, как ты смеешь
Вспоминать все это вновь?