Пещера признаний

Хочу прорваться. Хочу вырваться. Я прошу прощения у Бога за предательство, за измену, за гордость.Я хочу вернуться. Я хочу любви.

мля, я такая стерва.
встречаюсь с одним парнем. питаем чувства друг к другу.
вчера заклеила еще одного, он даже украдкой сорвал поцелуй :))) еще один сегодня предложил встретиться. бф улетает в командировку на неделю. чувствую, буду кутить. :)
заранее у всех сторон прошу прощения:)
причем кроме бф мне никто не нужен. "заклеенный" ацтой, целуется отвратительно. с ним я не буду продолжать отношений. а второй - мама дорогая, мне так хочется его поизводить! довести до состояния стояния и бросить. дать надежду и разбить. такая невыносимая по удовольствию власть над мужчиной!
жуть вообще.
что со мной?

я должна 4 банкам по 500 у.е.отдавать не могу-денег не хватает.и не хочу-проценты грабительские

Когда-то, в одной книге по этологии (наука о поведении животных) я прочитал фразу, которая потом была со мной всю мою жизнь: "особи Омега, иначе называемые "ублюдками" являются, как правило, самыми слабыми, что оценивается эволюцией, как непригодность к продолжению рода. Поэтому в группах животных эти особи (не зависимо от возраста и пола) являются наиболее гонимыми.И зачастую их убивают их же сородичи. Прослеживая взаимоотношения между людьми психологи пришли к выводу, что такие особи встречаются и среди людей - их отличительной поведенческой чертой является желание привлекать к себе внимание, напоминать о своем существовании и.т.д. Как проявление этого, можно расценивать привычку некоторых детей писать различные надписи на стенах, мебели и проч. - они делают это в подсознательной надежде, что кому-то будет небезразлична их судьба." Потрясающе. Конечно, это не дословная передача, но смысл тот же. Я тоже ублюдок - поэтому и пишу здесь, чтобы это прочитал хоть кто-то. Отнимите у меня мою боль - и я стану никем. Или просто умру. Знаете, что меня сейчас бесит больше всего? То, что у меня НЕ болит голова и я чувствую себя абсолютно опустошенным исключительно из-за этого. Да, я дружу с говорящим пирогом, ну и что?! В последнее время все наркотики для меня слились во что-то единое по своему воздействию. Что бы я не принимал эффект один начинаю видеть сны. с каждым разом они все ярче и реалистичнее. То есть чувствую там боль, осознаю свои действия, и страдаю не менее сильно, чем здесь. Как будто в Стране Чудес. Мне кажется, что однажды я засну и останусь в своем сне навсегда - умирая каждую секунду, не в состоянии найти хотя бы небытие, переживая заново свои обиды, и, главное, ошибки, бесконечные ошибки, которых было слишком много, чтобы у меня был шанс искупить свою вину. Иногда мне хочется залезть куда-нибудь повыше, завопить от боли, потому что нельзя так жить... Кто-то скажет, что плакать и жаловаться на жизнь недостойно взрослого человека, но им не бывать на моем месте...

Есть у меня соседи- отец с сыном, живут одни. Отцу лет 44, овдовел с полгода назад, сыну- 17. И я, женщина сдержанная и внешне недоступная, возжелала обоих. Что на меня нашло- не пойму. Оба весьма привлекательны- каждый в своей возрастной категории. В педофилии я замечена не была до сих пор.
Гормоны? Вроде, до весны далеко еще!
кстати, мне 36

зае....ли любимые работодатели.
особенно когда платят х....ю
приходишь в офис и началось- е....ля. с препятствиями
поиск грибов- отсосиновиков. копирование брачной песни орангутанга и другие популярные среди начальства игры

наконецто пятница и в ЭТИ игры можно не играть 2 дня
У-р-ааааааа

Рассталась с молодым человеком, которого безумно люблю. Да, именно люблю, со всеми вытекающими последствиями (люблю, хочу, хочу быть рядом, в общем все чего так необходимо, а мне необходимо, да, сейчас это необходимо как воздух). Это первый человек, которого я полюбила, полюбила по настоящему (и с которым я начала встречаться, до этого у меня никого не было). Словами не передать все, что я испытываю, таких слов просто нет.

Любовь, это прежде всего боль, теперь я знаю это. В моей любви это было ведущей составляющей. Я никогда не испытывала столько боли, сколько пришлось испытать. Поэтому я прервала наши отношения: я не хочу чтобы ЭТА боль стала неотъемлемой часть моей жизни, я не верю, что иначе не бывает.

Я не пытаюсь оправдать себя, тем более успокоить свою совесть (а может это и так), просто хочу узнать Ваше мнение. Разве это правильно, когда люди прошли тот предел (когда неуверенны, что чувства будут поняты/приняты), но не смотря на это, в отношениях ничего не изменилось? Что было до выяснения чувств, что после - все одно. А я хочу видеть, что любима, хочу пренадлежать человеку полностью и видеть, что он этого хочет, что ему это надо.

Это похоже на прыжок: в одном случае ты разобъешься, так и не взлетев, в другом - теплая волна воздуха подхватит тебя, тебе останется только расправить крылья. Только мой прыжок затянулся: разбиться не дают крылья, но и лететь не получается, и это мучение, которое длится со мной уже больше года.

Да, я надеялась, что когда скажу человеку: "Нам лучше расстаться", он попытаеся вернуть меня, понять, что было не так, поговорить со мной об этом наконец, я бы не ушла тогда, мы бы нашли выход, ведь всегда есть выход. Но, этого не произошло, "Ты так решила, будет так", читала я между его фраз. Да, я эгоистка, в большей/меньшей степени - не важно, но я действительно так не могла дальше так. То, что твориться со мной сейчас, не описать. Да, это пройдет, это надо пройти, поэтому я иду, но я боюсь, боюсь, а вдруг это останется со мной.

Ж20
-_-

Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил её, что она сама мне сказала неправильное время, её убедил, но все равно дулась неделю. Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.

Мне 26 лет, я красив, умён, разговорчив, но из-за своего низкого роста в 157 сантиметров и личика, которое тянет максимум на 14 лет, я чувствую себя не очень уверенно при общении с женщинами. точнее, чувсвую я уверенно после того, как сделаю первый шаг. потом идёт как по маслу. но вот сделать этот шаг стОт дорогово. я знаю, что могу дать девушкам много чувства, нежности, ласки, намного больше чем другие. но вместо этого я как дурак работаю, работаю, работаю, потом анонирую, потому что не остаётся времени на отношения. А время идёт и я понимаю, что скоро 30, 35. только к этому возрасту я расплачусь с ипотечным кредитом, который взял, чтобы переселить маму в город. а ведь я мог так прекрасно жить, развлекаться, покупать шмотки и прочее на 10 тысяч свободной наличности в месяц. Хер с ней, с квартирой, она мне сейчас не нужна. Я в душе обвиняю в этом поступке (покупка хаты) маму, а потом пытаюсь сам себе доказать, что в конечном итоге в 35 у меня будет квартира и я начну жить. и за это я маму благодарю. А не поздно ли уже будет жить? Я привыкну к одиночеству. Да я к нему уже привык. Я могу сутками не разговаривать. Хотя это у меня не получается, поскольку работа говорливая. А так хочется заткнуться и ничего не говорить. хочется тишины.
Я устал от этих постоянных долгов, от необходимости за полмесяца до зарплаты расписывать свои расходы по полочкам, получить её, раздать и снова расписывать. И так ещё шесть лет минимум. Прошло уже полгода, а мне уже не вмоготу. А с другой стороны - вырабатывает силу воли.
Вот так и живу. Совершаю бессмысленные поступки, а потом пытаюсь их оправдать, покупаю ненужные сейчас вещи, а потом отказываюсь от необходимых.
Я неправильный человек. Но многие меня уважают.

Если меня кто-нибудь когда-нибудь и трахнет - то только связанного и беспомощного и только женщина. Хрен догоните.
ПиСя. я на все положил, вот такая я кака.

сегодня просто мерзейший, отвратительнейший день!!! как будто у ВСЕХ месячные!!! разве так бывает?

Я уже з******сь, что я всегда кому-то должна! Только отдашь долг, опять что-нибудь заставит занять денег. Тут ещё собственная семья на бабки поставила. Ну я же не ломовая лошадь! Хочу нормально жить, а для этого мне надо снимать квартиру, но из-за того, что я никак не могу стабилизировать своё материальное положение, это никак не получается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Умираю от усталости.В горле все время комок слез.Я подписала себе приговор об отмене единственного выходного дня.Теперь и в воскресенье я буду вставать в 8 утра.Как ни банально звучит- меня никто не понимает.Мама бесится на мою раздражительность,подруги осуждают,про брата и отца вообще молчу.Самое обидное, что я не могу от этого всего отказаться. Я ХОЧУ этого.
А теперь, когда я написала, все, что хотела- все по-порядку:
3 раза в неделю, я хожу в школу на актерское мастерство.Это не кружок "тети Моти".Это реальное актерское мастерство, кот. занимает много времени.Вся разница в том,что мы выступаем не в театре, а в школе.Преподы у нас актеры, работающие 20 лет в театре.Муж и жена.Актерское занимает ОГРОМНОЕ кол-во времени.
Позавчера я ездила в театр Вячеслава Спесивцева.Моча ударила в голову, я туда теперь езжу заниматься.4 раза в неделю.Втом числе в воскресенье к 10 утра.Все занятия длятся 3.5 часа.Плюс я живу на пражской, а театр на Дмитровской.Добираться туда полтора часа в один конец.Посчитаем, получается, что в день тратится 6.5 часов на театральное.
Актерское я бросить не могу.Это будет реальным предательством, тк с преподами я породнилась и бросать не хочу.В театральное я хочу ходить ну ОЧЕНЬ сильно.Плюс я еще задействована в добровольно- принудительном порядке в куче мероприятий в школе.А еще экзамены в конце гола,к которым надо готовиться, надо делать уроки, встречаться с друзьями, хоть иногда спать и отдыхать от всего этого.Непонимание везде. Я всего одну неделю на ногах, но я уже превратилась в клубок нервов.
но я так устала...

А вот как подумаешь - а сколько тебе осталось ? И что - делать?
Хоть наизнанку вывернись - а лежать в ящике придется, и люди, стоящие вокруг будут думать тоже самое ... Вот, наверное, тем, у кого все есть умирать - то обидно! А нам все равно!

так интересно всё. Читаю и думаю-а ведь не так всё плохо! Все умные! Хорошие! Добрые и интересные! Почему же тогда все жалуются на то, что рядом одни тупоголовые уроды? Потому что проблема в нас самих! Если бы каждый постарался сам лично что-то изменить не было бы таких проблем..но большинство не склонны к этому.. большинству нравится жаловаться на жизнь, а не исправлять её..это естественно..бороться всегда сложнее..

у меня 37.9
так мне и надо.
завтра схожу и всё.
пастель, потолок, градусник, таблетки и учебник.
и к чёрту всё.

ленивые сволочи нет чтобы помочь по хозяйству, придут домой и мнут диван

Хочу признаться в любви.
Я знаю что у нас ничего не получится.Но знай что я буду любить тебя до конца своей жизни.Знакомство с тобой перевернуло всю мою жизнь.Я поменялся в лучшую сторону.Я никогда не забуду эту милую улыбку, эти ангельские глазки.Я готов будить тебя каждое утро, готов приносить тебе завтрак в постель.Я начну болеть за Ювентус который так не переварию, буду таким каким ты хочешь меня видеть.Знай что я люблю тебя.

Поступила, как сука. Я.
А просчет-то был таким нелепым - простая утечка информации, избежать которой не состовляло особого труда, зато тем самым я бы уберегла человека от такого удара!

Привет народ!

Хочу поделиться своей болью и грустью.
Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает.
Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!! Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном деле, а как ты можешь доложить об этом начальству.Никого не трогает то, что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное, что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!! Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой.Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего, лижи вышестоящему, сри на нижестоящего.
Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера, машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк???? Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь, куда ушла совесть???
Счастливо всем

Не могу долго общаться с одними и теми же людьми! Все окружающие очень быстро надоедают! Максимум год, минимум около недели, потом со всеми ссорюсь и ухожу в новую компанию! Всё сремя испытываю потребность в новых знакомствах! Тоже самое с девушками! Не завожу никаких отношений потому что боюсь, что быстро надоест, а обижать не хочу!
Вёл дневник, думал в себе разобраться - ещё больше запутался!
Ужасно ленив!

Ну почему жизнь так несправедлива!? Почему всегда есть какие-то препятсвия, почему. из-за каких-то идиотских препятсвий я должна расстаться с любимым? Почему меня не хотят принимать, потому что я не такая как они? Чем я хуже? Тем, что не одной с ними религии, ну и что? Но я же человек, и это самое главное! Ненавижу такие глупые препятствия! Ну неужели та ктрудно понять, что я его люблю, и это то самое, что надо ценить в людях, почему надо делить людей на "нужных" и "ненужных"? Почему надо делить их на тех, кто "тебе подходит" и кто "не подходит"? И почему ты такой несамомтоятельный? Почему сам не можешь поставить во всем точки? Почему у других все нормально? Почему другим попадаются нормальные парни, которые сами в состоянии принять решение, без указов родителей7 Неужели это конец? Тупик? И что дальше7 Как по-твоему я должна дальше жить? После того, что было... После тех лет, после того, что мы знаем, что скажет другой на ту или иную фразу? Да, наверно, глупо вот так сидеть и задать эти вопросы здесь, под Анонимом, надо решиться и сказать все это тебе в лицо, но как трудно, когда почти наверняка знаешь ответ не все эти вопросы, и понимаешь, что ни один из этих вопросов не будет в твою пользу! Иногда так и хочется поочередно отстреливать всех, кто мешает нашему с тобой счастью! Или решиться и придти и поговорить с ними начистоту, и сказать, что есть в жизни более важные вещи, чем принадлежность к каким-либо кругам! Что есть такие вещи, как ЛЮБОВЬ, что это не приходит по первому зову, что это посылается с небес, и может одновременно сделать твою жизнь самой ценной на свете, и в то же время лишить её всяческого смысла, и ты не захочешь жить вообще! Вот так и у меня сейчас, хочется заснуть и никогда-никогда не просыпаться! И спать и во сне видеть тебя, что мы с тобой вместе и никто и ничто нам не мешает быть вместе! Но увы-это невожможно! Мы близко и в то же время безконечно далеко!

Я жалею о многом.
но изменить ничего не смогу.
Наверное- это наказание судьбы.

Хочу малыша. Хочу видеть, как маленькие ножки делают первые шаги. Хочу трогать его маленькие ручки и умирать от счастья. Но у меня нет малыша и не будет никогда!!! У меня разрывается от этого сердце!

Я рада, что в моей жизни есть Ты!
Ты, по которому я схожу с ума, ты-моя душа, мой разум, мои мысли. Я люблю тебя! Ты это знаешь и я рада, что ты мне даришь свою любовь, заботу.
Я счастлива, у меня есть ты. Ты счастлив, потому что есть Я!

я его люблю больше жизни
а он мне изменил
изменил
возжелал другю
он убил меня этим
обжёг мне сердце
как он мог предать меня так
как он мог обмануть меня
захотеть другую
я не понимаю (

да будь оно всё проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски, дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого! неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат, швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы всё-таки сказать своё слово. можно с ума сойти от этого. будь оно всё проклято! по телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут. люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно всё проклято! вся эта виртуальная жизнь. будь она проклята.

Мдя уж надоели флудеры и особливо с Бакуленда :)
Привет Вам ребята!

Расстались совсем недавно, а эта сука уже вовсю мутит с пацанами! И я это знаю! А говорила, что ей будет тяжело... бла-бла-бла...Что за...? Что Вы по этому поводу думаете? Что мне делать? Как её проучить?

Иисус умер не за меня.
Глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь - это моя война.
Я сам сдохну за свою свободу.
Я опухоль мозга планеты Земля.
Я железная палка в ваших колесах.
Я сам по себе.
Я сам за себя.

Как бы это не звучало, но именно это - то, что я сейчас переживаю. Глупо. Сегодня поссорился с двумя единственными своими друзьями (обе - девушки), одна обиделась, что я не обращаю на неё внимания. "Разумеется, тебе с ней интереснее - я не такая интеллектуальная, я книг не читаю" Да, блин, лучше не читать книг и спокойно заниматься своим делом, чем читать книги и статьи, которые не понимаешь, да ещё и выглядеть этакой цинично-иронично-мудрой отстраненной наблюдательницей. Да ещё по милости этой интеллектуалки я до сих пор жив: на её совести сорванная попытка суицида. Я помню эту гребаную реанимацию, потом больница... Еле ещё от дурки отмазался. А наркотики уже перестали приносить забвение - даже наоборот, вспоминаешь свои обиды, ошибки. Наверное издержки привыкания.
И странно, что каждый человек, которого я встречал в жизни считал себя неизмеримо выше меня. Ни о каком равенстве речь никогда не шла - я всегда был тем уродцем, рядом с которым и карлик чувствует себя великаном (хотя я вовсе не урод, и, наверное, не такой уж и дурак)Если и были с кем-нибудь более-менее теплые отношения, то быстро заканчивались. Да и кто станет общаться с изгоем? Такими, как я, не становятся, а рождаются - это как психическая патология. И за все приходится платить несоизмеримо дорого, например после нескольких часов чуть теплой эйфории (письма от одного человека, безразличные ко мне, но хоть не содержащие открытых оскорблений в мой адрес) наступает явно подчеркиваемое презрение и равнодушный смех. Вот так вот, блин. И при этом все наперебой твердят, что я это заслужил. Но странно, оглядываясь на всю свою жизнь, не могу вспомнить ничего кроме обиды, боли, презрения и, самое страшное - издевательств. Может, это патология, но память не сохраняет ничего хорошего. А осознание того, что мир людей такой, какой он есть - это вообще ужасно. И ничего нельзя сделать, чтобы все было лучше для всех. Самое обидное, что и мои страдания, и страдания многих-многих других ничего не изменят. Так неужели в этом и есть Бог?
Аутизм прогрессирует - и говорить что-либо становится все сложнее. А в интернете... может быть становится легче, но каждый из моих "друзей" (каких, к черту друзей?) стремится лишь опробовать на мне свое остроумие, поиздеваться над всем, что мне дорого и уйти с презрительной ухмылкой - и так все время. если я сейчас покончу с собой - то после смерти буду вечно переживать каждую секунду своей боли заново, и за свои ошибки, и за то, что этот мир такой, какой он есть, и чужую боль, которую причинял я.... Умирать каждое мгновение - так все и будет. Хотя... при настоящей жизни разница с этим адом весьма иллюзорна...
Я не жалуюсь... скорее всего получаю по заслугам. Уже нет слез, желаний - только одна тупая боль, которая не прекращается даже во сне. Даже забыть о ней нельзя. Но просто... читаю эту пещеру уже давно, и ясно вижу, что у вас всех (почти) ещё не все потеряно! Так что искренне желаю каждому всего самого хорошего. И главное - счастья душевного. :))

короче. я нехорoший человек и я это признаю я стерва и вобшем это моя вина. Ну я что виновата что кругом люди пытаются ******** до меня?! Не так то трудно быть самим собой!!!!! ЛЮДИ БУДьТЕ САМИМИ СОБОЙ! ПОПЫТАЙТЕСь!

Мою жизнь поглотил интернет. Мне он нужен как воздух. Виртуальные друзья, виртуальный муж, виртуальная свадьба... Там все намного проще, чем в жизни... Так зачем тогда настоящая реальная жизнь? Все ушла в сеть!!!

Обожаю опасный секс. Обожаю **** и ******* без резинки. Знаю, что опасно, знаю, что давным-давно надо уже провериться, но ничего не могу с собою поделать. Очень классно это и приятно. Затягивает.

Наверное, уже давно пора завести одну-единственную любовь и только с нею *****, но нету.... :(

Ау!

Меня просто тресёт, когда она мне врёт! Когда говорит не то, что думает! Это видно! Это низко!

я просто тащусь когда мне врут почти в лицо, просто тащусь, а ещё я тащусь, когда врут убедительно и серъёзными вещами...

так плохо.больно, грустно. стараюсь собраться. у меня не будет каникул. я не буду гулять, куда-то ходить, с кем-то видеться, что-то делать. наверное, будет не до дня рождения.буду выходить только на экзамены и на курсы. кажется, что впереди вечность каторги и духоты, а на самом деле этого времени слишком мало, чтобы что-то успеть. и я уже так устала. у меня всё болит, я ужасно выгляжу, я не могу ни есть, ни спать... да и некогда. нельзя сейчас сдаться. я так об этом мечтала. я должна смочь. а потом уже займусь собой, здоровьем. так хочется выйти на улицу, чтобы просто прогуляться, подышать, встретиться с подругой. и на душе так погано. и что-то всё-таки с средцем. больше НЕЛЬЗЯ нервничать. с ним что-то не так. а всё остальное будет так, как должно быть. может глупо, но снова себе обещаю...

Извини меня за всё.Ты наверное прав. Я ребёнок ещё. Я дура,потому что слушала эту суку-подругу. Ты меня презираешь, я знаю, но я люблю тебя безумно. Я каждую минуту хочу тебя.
Извини меня за то, что я такая дура.......

Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал. Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже. А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я сейчас нормальный.

Мы все - дети без отцов. Нас очень много и это страшно. Страшно до такой степени, что хочется плакать. А ошибки родителей будут повторены нами, потому что, я, например, не представляю себе полноценную семью. Разве такое бывает? А как это, когда и мама, и папа? Оооооо...

Я люблю тебя пойми,разве тебе безразлична моя любовь,
Я болею тобой пойми, излечи меня от страданий..
Если что не так , прости может сделал чегото злого
Но я люблю тебя пойми ,понимаешь? Даю свое слово.
Помогииитеее.

Анют, я тебя люблю больше жизни! Мне тебя очень не хватает, прости

Всё, жизнь окончена! Не нужно!
Того, что было больше нет!
Я здесь один, поверь так нужно.
Моё желанье умереть.
Всё как-то просто до предела
Меня не трогает ничто.
Душа моя парит вне тела,
А я пытаюсь умереть.
Зачем так жить? Поверь не знаю!
Зачем? За что? И почему?
Поверь, вернуть хотел бы снова тот самый первый поцелуй,
Все те надежды друг на друга,
Все ночи полные огня,
Все те ночные разговоры
И счастья полные глаза!
Везде твой дух, везде твоё начало!
Надеюсь, что дурачат нас вдвоём!
Хочу скорей раскрыть свои зеницы
Понять, что это просто сон!

Прости, что опять пишу...

Мне нравится заниматься виртуальным сексом, нравится фантазировать на разные темы... но вот с девушкой я почему-то не могу быть таким откровенным... наверное я дебил.

Свой День рожденья не буду справлять, все *******, ******, *****, *****!!!

Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4 рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!

Меня бесит как жрет мой муж. Он постоянно чавкает и сопит. А еще он страшно храпит и я бью его за это, он кричит и бьет меня. И вообще мы с ним ненавидим друг друга. Пусть живет со своей мамочкой, и пусть она ему сосет!

жопа.
все в жизни - сплошная жопа.
диссер писать не прет.
парень не любит, какого хрена только не бросает непонятно.
работы нет.
секса нет.
ни хрена нет.
и сколько еще так тянуть лямку? всю жизнь.

***** все.
пойти и утопиться.

ты мне очень нужна! мне всё напоминает о тебе! Я очень много думаю, очень.... я без тебя не могу! я уверен, что может быть всё хорошо!

И я никогда прошлым не жил и не буду!

Зайка, почему же так? За что нам такие страдания? Лучше быть вместе и улыбаться, чем вот так вот...

Я себя ненавижу. Я обижаю людей, а потом выкручиваю всё так, будто они во всём виноваты.. И они потом просят у меня прощения.. Я эгоистка.. Я дура..
Я обманываю своего любимого, вру ему.. Но знаю, что он всё равно скоро всё узнает.. и что мы расстанимся из=за этого
А еще я жутко ревнивая.. он задерживается на работе.. всё..скандал, обиды.. Я не могу так жить.. Опять депрессия.. реву.. Скоро будет суецид

Нечестна жизнь, честна разлука,
Когда два сердца, как одно,
Впитав всю страсть, всю нежность, ласку,
Все драгоценности любви,
Не могут быть единным целом,
Не могут вовсе вместе быть.
Быть вместе груз мешает тяжкий, он тянет вниз,
Туда, где мрак, где нету жизни, нету чувства,
Где двум дороги нет назад.
Вернуть былое невозможно,
И жить так тоже очень сложно:
Не жить - существовать.
Иди назад, я здесь останусь!
Иди вперёд, вверх поднимаясь,
Хватаясь за изломы скал, из мрака, где живёт Ваал.
Отдам за любовь свою жизнь, свою кровь,
за счастье твоё отдам и любовь!


Мне без тебя очень плохо:(

Мне 21 год. Я влюбляю в себя девственниц (16-18 лет), мучу с ними день-два, трахаю их, и кидаю. Понимаю что это плохо, но ведь если не я это сделаю - кто нить другой сделает. Наивные они все. Мне их очень жалко, но все равно я это делаю.

погода такая серая, что всё вокруг кажется серым. я не помню тот день, каким он был. но, кажется, этим же. время идёт, а я стою в нём как она , когда под ногами у неё было небо и много чёрных ворон. прыгай, не бойся! она уже никогда не вернулась.

Вместо того, чтобы разгребать сессионные завалы, курю гашиш и ни хера не дедлаю.
Такие дела.

Пещера признаний? Хорошо.
Мне 19, и я девственник.
Я могу втоптать многих людей в грязь, и иногда мне этого хочется :(
Я плохо чувствую других людей и иногда они из-за этого страдают.
Я эгоцентричен.
---- А еще мне кажется, что я параноик...

Да не стоит моя любоовь даже гроша! Она ничего не стоит!
Так как я люблю, никто не полюбит... да и, наверное, не надо! Не стоит! Всё равно всё в этом мире не прочное!
Легкое дуновние приравнивается урагану Хьюго! Так зачем что-то строить!? люди же не умеют рисковал, не умеют ждать. Боятся потерять время. А вдруг что-то получится, вдруг будет что-то прочное, что не развалится даже при землетресение!? Да и бог с ними! Пусть живут своими жизнями, а я пойду гнить в своём мирке, мне в нём одному места хватит, хотя тут места ещё полно, но не для той, чья фотография передо мной! для неё были заказаны строительные работы, но всё никак с этим, понимаете, ну как его, да фиг с ним... не начались! хотя экскалаторы и подъёмные краны с кирпичами стоят!


Потом когда-нибудь закончу!

Я не хороший человек. А дело в том, что у меня есть подруга. Она вся из себя такая красивая, общительная и ее все любят. И я ей завидую. Не просто завидую, а плету всякие сплетни за ее спиной. А когда я с ней, я прикидываюсь ее подругой. Самое ужасное, что я не могу остановится.

***!!!! Мамка седня просто вывела из себя. Нет иногда она нормальная, но ***** седня как ********* на меня орать. Пришибла бы. И такое у нее последнее время случается часто. Наверно климакс.

Прости меня! ты мне нужна больше жизни! мне больно за то, что сказал! я хочу быть тебе самым близким! Я хочу любить тебя и видеть твоё счастье!

мне так нужен тот тёплый комочек, который так любил меня и был самым близким, который видел всё. и то, что было скрыто ото всех глаз, он знал всё. он так любил меня. а я. долюбила ли я его? было ли ему хорошо? в этой поганой жизни всё всегда несправедливо. я любила и я же убила. он так мне нужен. мне очень плохо без него. что бы со мной не было в жизни, он всегда был рядом, просто молча, тёплый, родной. он вся моя жизнь. мы всю жизнь вместе были, и я никогда не привыкну, что его жизнь закончилась. он бы ещё жил сейчас, это моя вина. и я никогда себе этого не прощу. я люблю его и мне очень плохо сейчас, он так нужен, а его нет. почему люди не могут выключать себя, когда им плохо. когда ничем нельзя себе помочь, почему нельзя очищать голову, уходить в литоргию. так всё глупо. и можно хоть всю жизнь кормить себя разными сказками, а реальность всегда будет сильнее, что-то даст, что-то отнимет, и всегда будет то, что приносит боль. я бы полжизни сейчас отдала своей за его, чтобы всё изменить, спасти, не убить. если бы я знала. сколько бы времени ни прошло, ничего не изменится для меня. он самый близкий, самый лучший, потому что он всю свою жизнь разделил со мной, любил меня. всё хватит. ничего нельзя изменить в этой жизни, и выключить себя нельзя. жутко одиноко

Это был самый мерзкий день за всё это божественное время! Значит, говоришь, я из тебя идиоку делаю???
Может я идиот и не понимаю, что мне в голову что-то новое о тебе пришло? Как можно говорить столько гадостей, столько ....????????????


Я не сволочь! Но это тебе не прощу! никогда! Я такого мнения о себе не заслужил!
Уйти нормально не можешь? нужна сора? получи её! прокляни меня!
Напиши на стене, что я сука, что я тебя довёл до этого всего, что я из тебя идиотку сделаю! расскажи всем об этом! и мне по*** что ты не поверишь в то, что не права! мне по***!!!
Это твоя ошибка!

я, такая сволочь, встречаюсь сразу с двумя парнями. и вообще люблю только себя...

..каюсь... грешная...
мне бы Оскара дали, за лучшую роль - роль симулянтки... блин, ну почему если они, мужику долбаные, растягивают удовольствие.. я должна терпеть. иногда приходится им помога, ну типа охать, кричать, царапаться, кусаться и закатывать глаза. на самом деле всё это полная фигня.
Я получаю удовлетворение и ловлю оргазм только тогда, когда сверху и ещё в пару случаях, и... вообще мне это всё надоело. нафик...

Поругалась сильно с мужем. Он сильно напился и ему привиделось, что я с кем-то трахаюсь, хотя два теоретических варианта мирно спали у себя в комнатах под боками у жен. Не знаю как доказать, что я не верблюд.

аааааааа ненавижу весь этот мир за то, что мне нужно учиться в этом чертовом унивете, а я нихрена там не понимаю и сейчас вместо того, чтобы готовитьсяв экзамену , который через 3 дня, я ищу всевозможные предлоги этого не делать, а заниматься чем угодно, только не этим(все равно нихрена не пойму, а соответственно и не запомню. и в ближайшие пару дней так и не соберусь учиться, ненавижу себя за свою бесконечную лень, ненавижу весь этот несправедливый мир, каюсь за такое чувство нехорошее и продолжаю ненавидеть всех и все!!( ми себя в первую очередь, нет себя во вторую, а в первую этот сраный универ..

Почему то вспомнилось кино про Иисуса, которого на кресте растянули. Типа страдал он за грехи наши и всё такое. Походу бесполезно чувак мучился. Внезапно возник вопрос: Если он за наши грехи мучался, тогда за что мы мучаемся? Мелькнуло желание в колокольню сгонять у попа поинтересоватся.
Сидя без работы, имея в кармане последние 130 рублей, дал попрошайке на улице полтиник.

а у меня простое счастье: у меня сегодня был обалденный секс! я уж боялась, что забуду, что это такое, но у меня сегодня был очень хороший секс, я почти насытилась... почти :) и всё это с человеком, который меня безумно любит.

А люблю этого парня, даже дышать трудно переполняет меня чувсво любви. А толком то его не знаю, так пару раз фразами перекинулись и все.
Да и он младше меня года на 2-3 но это не важно. Важно то что я чувствую какуюто связь с ним, вроде бы он далеко где то, а я чувствую его дыхание, его тепло. Ну про эротические сны с ним, да у меня вообще воображения и фантазий нет чтобы вот так!!! Может быть иногда человеку нужно влюбляться? Для обновления чувств,
Ну что скажете, нормально это или как?
Ж 25 замужем

Мне 14 лет, и я люблю парня которому 21... Самое интересное, что я тоже парень... Любовь голубых какаято...

Хочу облобызать грунт Санкт-Петербурга. Публично!

сама себя раздражаю, весь семестр в инете, забросила всех подруг, про учебы сказать стыдно... интернет любовь, интернет знакомые, бред полный, это же не про меня??? на уме одни мужики, никто по настоящему не нужен... все достали, все надоело

Схожу с ума по девушке,влюбился по самое нехочу и не могу никак сказать ей об этом,всегда что нибудь этому препятствует,а скорей всего я просто ГОНЮ!

Я сама себя раздражаю..в последнее время особенно. И морда противная..и говорю фигню какую-то..и вообще, хочу на каникулы от самой себя. Аааа нет, я тут как тут.

Хочу любить людей, когда пьяный они мне даже нравятся, но когда трезвый не могу. Сволочи все эгоистичныет ... достойных людей, раз два и обчелся ...

Блин, ваще бредняк! Сейчас три часа ночи/утра 31.12.04/01.01.05, а я блин, в интернете сижу! И так хочеться признаться кому-то в любви, а никого рядом нет! А нет, вот Коля позвонил, щас они придут! С праздником всех! Любите друг друга, люди!!!

убила деда мороза...

я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.
а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз