Пещера 3800


я красивый мажор и у меня нету жевушки,так как они не курят гарик а мне хочеться чтоб мы вместе дули!
была одна девушка так чтоб остаться со мной и чтоб при моих деньгах дула и потом я узнал что когда она дула ей было очень плохо и она блювала потом вот ggw на бабос то как все ведуться
 
Посмотрела сегодня в очередной раз фильм про приключения Анжелики, и в очередной раз была поражена музыкой из этого кинофильма. Даже саундтрек себе скачала. Это же надо было написать такой шедевр! Это просто шедевральная музыка! Одни эмоции! Слушаю и наслаждаюсь!
 
Как бы я хотела поменяться с тобой телами.…Я бы посмотрела на жизнь твоими глазами, узнала бы, что ты чувствуешь, что думаешь, что знаешь, что делаешь.…Так больно осознавать, что за два года как мы знакомы, я почти ничего о тебе не знаю. Ты для меня так и остался неразгаданной загадкой, даже, наверное, тайной. Я так хочу узнать о тебе побольше, посмотреть на мир твоими глазами. Даже знаешь, я бы хотела не поменяться с тобой телами, а просто стать тобой, хотя бы на один день. Я знаю, что, скорее всего ты это письмо и не получишь, потому что я его и не отправлю. Просто я очень хочу, чтобы ты понял, насколько сильно я тебя люблю. Да, именно люблю, я знаю, что ты не веришь в любовь, что для тебя это всего лишь игра, в которой лишь один любит, а другой позволяет себя любить. Причем всегда в этой игре любить себя позволяешь ты, а значит, ты все время побеждаешь, ты сильный, я это знаю, и поэтому я проиграла. Я, как и многие другие с легкостью попала в твои сети, и вот уже два года не могу из них вырваться. А знаешь, я ведь и не хочу из них вырываться, хотя иногда бывает страшно, что я так сильно нуждаюсь в тебе, что просто не могу без тебя, что мне каждый день хотя бы на минуточку надо увидеть тебя, что я каждый день надеюсь, что вот скоро ты придешь, обнимешь, поцелуешь, и каждый раз знаю, что это только глупые надежды, что такого больше никогда не произойдет, ведь мы решили раз и навсегда оставаться друзьями, чтобы не случилось.
Ты просто не представляешь, как мне надоело скрывать, что я по-прежнему тебя люблю, что ты нужен мне больше воздуха, больше воды, больше жизни. Ты думаешь, что мы с тобой просто друзья, но для меня это не так. Ты даже не представляешь, как мне больно видеть тебя, когда ты проходишь стороной, даже не сказав привет, такой грустный, а потом я узнаю от общих друзей что это из-за твоей бывшей «пассии», которая достает тебя своими признаниями в любви. И я знаю, что у меня никогда не хватит смелости отправить тебе это письмо, потому что тогда я раз и навсегда потеряю твое доверие, дружбу и так далее, пусть ты думаешь, что мы просто друзья, пусть так и будет, и пусть мне будет тяжело скрывать от тебя свои чувства, я постараюсь. Я напоследок хочу еще раз сказать, что я тебя люблю.
 
Лучшая месть-прощение...
Боже за что мне эта боль? Живем в одной общаге. Какого черта я нарвалась. Год назад он вошел в нашу комнату,было много народу и я не хотела даже знакомиться.Он же известный бабник.Сам подошел и представился.Наше общение состояло лишь в 5 минутных разговорах в корридоре,на улице. И вот лето. Я четко помню наши разговоры,как старинные друзья.Однажды засиделась у него,он что всем предлагает остаться на ночь?Это был мой второй в жизни поцелуй,никто не знает.Самый прикол в том,что он сказал что я отпадно целуюсь. Мне хотелось заржать . А еще когда он обломался и наверное подумал,что я с ним пересплю тогда. На следующий день мне было стыдно. А еще через день было мое ДР.И мы с ним и его другом пили вино.А еще мы с его друзьями ходили на шашлыки. Вот так начались мои летние ночки.Петтинг,было пдикольно.Даже спросил хочу ли я с ним встречаться.Я сказала,что не знаю. Но вот мы разъехались. А потом и осень.Я ненавижу осень. Мне не стоило верить,что он скучал по мне,хотя мне казалось он говорил от всего сердца.
Овца,тупая овца.Накуя я с ним переспала,девственности лишилась.Как глупо.Хотя будь у этой истории более хороший конец я бы так не жалела.И виделись мы раз в неделю и то -ночью,он не дарил мне ни цветов,ни шоколадки и никуда не приглашал.Единственное-задушевные разговоры.А потом вдруг пропал,перестал писать мне смс,звонить. Мне было так хуево,я все это предвидела.Я ненавижу слово "надежда",я тогда надеялась,что дело в чем-то другом,а не в измене.На ебаной дискотеке он подцепил очередную жертву и уже предложил встречаться.А я не знала и писала ему,чтоб объяснил причины своей холодности.Он мне писал какую-то хуйню.Лучше бы все честно рассказал. такая мразь. А мне всегда так хотелось верить в любовь. Короче все так банально и я ощущаю себя безмозглой малолеткой.Я оправдываю себя лишь тем,что у меня до него не было парня и я не научилась-таки с ними обращаться. Когда мне все рассказали "добрые люди" я ему позвонила.И вот тогда я не стеснялась в выражениях,такого мата никто наверное не ожидал. Этот трус не перезвонил,а просто написал: С чего ты взяла,что мы встречались? Я тебе в любви признавался чтоли? У нас была кратковременная связь и т.п.
Я лишь послала его на хуй.А он написал: Прости,я не хотел причинять тебе боль.Зря ты так...
Я пыталась держать себя в руках у всех на виду.Я смеялась,шутила.Но всегда просыпалась в слезах.Я ненавидела свое окно,ведь с пробуждением я смотрела туда и думала всегда о нем.И еще кажется в глазах моих с тех пор поселилась грусть,уничтожив свет радости.Я оптимистка,как мне все говорят,я вытаскивала друзей из таких депров.Но в своем случае как сапожник без сапог. Пытаюсь забыть все как кошмар,зачем эти идиотки-подружки начинают щебетать про его новые похождения? Просто никто не знает,что между нами было.Я никому не могу сказать.И самое интересное,что я еще жду,что он придет.Внезапно,неожиданно так постучиться,а я как и раньше сразу узнаю его стук,но не поверю пока мой красавчик не войдет,не обнимет и не скажет,чо любит меня. Вот за эти ебаные мысли я себя ненавижу. А еще когда мы видимся на улице он так опускает глаза.А еще его друг в меня влюблен. И вообще,С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ! Пусть никто не будет одинок в этот Новый Год...
 
Примерно месяца 1,5 назад я познакомился с девушкой. В домашней сети имею свой сайт. Вот через него всё и произошло. Пару сообщений на форуме, затем перешли на виртуальные беседы по чату. И сразу как-то почувствовалось, что родная душа какая-то. Наученный горьким опытом я понимал, что затягивать отношения в сети это очень-очень плохо. Ну вот и наступил день, когда она пригласила меня на встречу к себе домой. На тот момент я знал о ней то, что она замужем (хотя с мужем не живёт практически полгода) и собирается разводиться. Подала документы. От брака маленькая дочь. Два года. И она не раз меня спрашивала, что если мы будем встречаться, то как я отношусь к этому факту, что дочь у неё, ну и всё такое. Честно говоря… Морально уже давно хотелось бы создать семью. Как-то очень серьёзно к отношениям подхожу, а посему над этим вопросом думал не раз уже. И то, что у неё ребёнок.. в этом я абсолютно не видел никаких проблем. Ну а что касается возраста, то она на год младше меня.
Пришёл к ней домой. Очень как-то мило посидели, поговорили. Дочка как-то ко мне сразу на руки пошла. Такой славный малыш). Вернулся домой, продолжили общение по сети. Спустя пару дней она опять к себе позвала. Опять же всё было замечательно. По уходу мило поцеловали друг друга в щечку, улыбнулись. И вот как-то уже по сети общаясь о всяком она и сказала, что нам надо серьёзно поговорить. Сказала, что понимает, что она мне нравится и я, возможно, хочу чего-то большего… Но она в данный момент не может этого дать. В принципе разговор мельком у нас уже на эту тему как-то был. Она сказала тогда, что не готова из-за того, что разводится.. всё такое. На этот раз я сам уже как-то с этой темой связал. Она сказала, что возможно нам стоит продолжить всё как есть.. а там посмотрим. На том и порешили.
Честно говоря такой реакции от себя я не ожидал. Подумать только – я влюбился. И, наверное, чем больше ходишь такой вот …. Без любви… тем больше к этому привыкаешь. Да, я привык не любить. Жить без этого чувства. Отношений никаких не было, потому что хотелось чувств. А их не было. Вот такой вот непонятный замкнутый круг. Порой встречаешь в жизни девушку. И вроде всё здорово, а потом что-то замечаешь такое нехорошее для себя, что коробит. А потом ещё что-то и ещё. И понимаешь, что с этим человеком вместе ничего не получится. А вот с этой девушкой как-то всё иначе было. Просыпаешься – о ней думаешь. Засыпаешь – опять же.. всё о ней. И весь день так проходит. Порой позвонишь по телефону – час как одна минута пролетит. А о чём говорили? Да и не помнишь уже. ))
Как-то она спросила "каков он, мой идеал девушки". Почему-то сразу нашёлся ответ "идеал – это та, в которой я не буду видеть недостатков". Казалось бы всё просто, а между тем ответ на этот вопрос я не могу найти не один год. Вот именно в ней я и не видел недостатков. Не видел, да и не вижу… Наверное потому сейчас так больно и погано на душе.
Однажды в детстве я перед сном молился. Дети как-то особенно верят в Бога. И просил, чтобы я умер во сне. Честно говоря уже не помню с чем это связано было. И вот теперь я опять его хочу об этом попросить.
Я понимаю, что возможно мои слова кажутся очень глупыми. Но это слова моей души…
Но вернусь к своей истории…
Спустя ещё пару дней я узнал, что у неё есть парень… Она сказала об этом сама. В её жизни он появился примерно со мной. Так я теперь понимаю. Она не говорила о нём раньше, потому что боялась меня потерять, ведь по её словам я ей дорог. Просила прощения, но я сказал, что всё нормально… хотя мне и очень больно. Честно говоря, в тот момент у меня в душе появился шрам… И было такое чувство, что что-то очень большое разбилось с хрустальным звоном…
Я перестал отвечать на телефонные звонки. Забросил компьютер. Старался к минимуму свести наше с ней общение. Но как-то более менее всё начало восстанавливаться.
Новый год. Обычно встречал его в кругу друзей, но тут никуда не пошёл и остался дома. Про свою ситуацию никому не рассказывал, чтобы при очередной встрече не теребили мне расспросами душу, да и чтобы её не дай Бог не трогали. Кто её парень я не знал. Не лез к ней с расспросами. Я знал, что если захочет, то расскажет сама. Наверное, ей тоже было тяжело….
Друзья спрашивали что со мной, но я не отвечал. Говорил лишь, что всё пройдёт и расскажу потом. Спрашивала и она. Ей я тоже ничего не говорил. А она или не понимала что со мной творится или не думала, что всё так серьёзно у меня.
Позавчера она сказала, что скоро я что-то узнаю. Она не сказал что, потому что с её слов тут решает не только она, но и её парень. И вот сегодня я узнал что это за новость такая. Оказывается, что этот парень – это один наш общий знакомый. Сказать, что это для меня было шоком – ничего не сказать. Сидел как идиот с открытым ртом перед монитором. Затем выключил компьютер, отключил мобильник и пошёл в ванную. Тёплая вода меня успокаивает. С пустым взглядом рассматривал кафель и думал-думал-думал… Господи, ну за что мне выпало это испытание. Как же хреново на душе!... Да я с её парнем 10 минут назад разговаривал а тут получается….
Она просила меня никогда не говорить никому о том, что я приходил к ней домой. Что будет дальше – покажет время. Говорят, что оно лечит.
Завтра поеду сменю номер мобилки о пять уйду в подполье. Жаль, что сейчас с финансами напряг. Я очень хочу уехать куда-то далеко. Далеко, чтобы не видеть никого из друзей, не слышать расспросы типа "ну что с тобой случилось?". И, наверное, тот шрамик в моей душе остался в ней на всю жизнь…………..
 
У моей подруги 31 декабря умерла бабушка, и все наши планы сорвались, а мы их так ждали, этих праздников, так хотелось наконец-то оторваться: оторваться от учебы,от работы на износ, от этих предательски улыбающихся лиц. Так хреново сейчас и ей и мне, это несправедливо плакать на нг и слушать все эти песни про счастье и праздник. Мы кажется медленно ,но верно вползаем в депрессию. Если так встречаем нг, то что будет дальше...
 
Новый год наступил. Пришла пора подводить итоги.
Я никогда не смогу сказать этого тебе, но ты зря считаешь меня своей подругой. Может, когда-то я ей и была...тогда, давно, когда мы слушали шум дождя по крыше, сидя на втором этаже дачи, когда я впервые рассказывала кому-то о том, что у меня внутри и сердце заходилось от счастья от того, что это оказалось так трепетно - кому-то товерять... вот ты открываешься и ждешь, ждешь непонимая, осуждения, отчуждения, а в ответ на тебя смотрят полные обожания глаза, и ты слышишь: "Ты лучше всех для меня, ближе и роднее, со всеми своими внутренними течениями и подвохами". Я была тебе подругой, когда мы сидели на бревнах и плакали, обнимаясь. Я считала тогда тебя частью себя. Причем лучшей частью, понимаешь? У меня сердце билось сильнее, когда я тебя видела, а как уж оно выпрыгивало, когда я тебя держала за руку. Разлука казалась мне маленькой смертью, каждый раз, когда ты уходила, а я смотрела тебе вслед, мне казалось, что из жизни ушло что-то, без чего она уже не будет такой, как раньше.
Знаешь, я думаю, нам с тобой было дано сокровище. Что это было: просто дружба, любовь? Я не знаю...Но мы, то ли испугавшись этой силы, этой искренности, этого ощущения оголенных проводов, то ли по глупости, то ли по гордости это потеряли. Разменяли. Раздарили. Я тебя не виню, но я врала тебе, говоря, чт теперь мне не больно. Мне больно. Больно от того, что этого уже не вернешь. Больно, что я пыталась все вернуть, но ты меня оттолкнула. Я упустила момент, ты теперь совсем другая....уже не та милая и непосредственная девочка со слезами обожания, шепчущая мне про то что я самая-самая-самая хорошая. У тебя теперь охренительные длинные ноги, насмешливый взгляд. Вокруг тебя куча друзей, приятелей, и мне не место (КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!?) среди них. Мы больше не говорим по душам, мы только бухаем и тусим вместе, клеим каких-то мужиков, треплемся о шмотках. Ты, я это знаю, счастлива...больше нет той щемящей искренности, от которой больно дышать, которая тебя пугала...и ты спокойна. Тебе наши отношения сейчас кажутся наилучшими за все 8 лет. А у меня в душе ворочается что-то тяжелое, темное. Неужели ты не замечаешь, что я больше ничем с тобой не делюсь или ты считаешь обсуждение дерьмовых сплетен откровенностью?У тебя больше нет меня. А у меня больше нет тебя. И произошло это уже очень давно. Мы с тобой будем и дальше общаться (по-крайней мере, какое-то время). Тусить. Бухать. Клеить мужиков. Ты изредка в пьяном угаре будешь меня обнимать и говорить: "Как я тебя люблю. Ты моя лучшая подруга", и я буду поддакивать, а в душе опять повернется болезненная темная масса. Меня, блядь, коробит просто, когда ты обо мне говоришь "подруга" и особенно "подружка". Идиотские ничего не значащие слова.
У меня нет друзей.
И мне не хватает этой откровенности, этого острого чувства плеча, этой уверенности в том, что меня обожают со всем моим говном.
Вот сейчас ты пишешь мне в аське всякую хуйню, а я строчу этот гребаный пост. Как все сложно-то.
З,Ы: Ах да, а еще мне снилось сегодня, что мы трахаемся.
 
был влюблен
теперь прошло
хорошо
заведу другую, чеж делать-то
 
На душе паршиво и одиноко. Пришла к выводу, что у меня уже давно нет настоящих друзей. Нет, вот вроде друзья есть, но как бы объяснить-то...ушло что-то, исчезло из этих отношений по разным причинам. И это больно. К одной подруге зашла недавно и ужаснулась - аааа, ну о чем мне с тобой разговаривать-то? А с другой вроде и поговорить есть о чем, а вот доверия к ней нет уже, тепла тоже от нее не чувствую. И вот сижу я и понимаю: блин, как же мне этого не хватает. Хотелось бы иметь настоящую подругу, чтобы между мной и ней ниточка духовная была, что ли...
 
Меня вчера по телефону вывело одна особа!!!
Она начала телефонный разговор с того,что стала говорить:"Здравствуй клюшка,клюшечка!!!"
Меня это очень вывело из себя,что я сначала хотела повесить телефонную трубку,но сделала медленный глубокий вдох-выдох,и считала про себя до 10.
Все дело в том,что с этой "мадам" я знаюсь с самого детства,когда ходила в детский сад,я очень плохо ела и на меня всегда орали:мы тебе суп выльем за шиворот,а котлеты по карманам разложим.И мама меня записала:до обеда я ездила в бассейн,и в дет.сад приезжала к тихому часу,а вечером,когда все шли на прогулку я шла на занятия по хореографии.
И чтобы мама со всем не переживала за меня,раз так тяжко мне довался дет.сад она меня отвела в тот дет.сад,где наша знакомая нянечкой работала.
Так мы с этой девочкой и познакомились,затем пошли в одну школу-в один класс,но потом,наши пути разошлись:она после 9 класса пошла в ПТУ,а я пошла учится дальше в 10-11 кл.
И все бы было ничего,но наши с ней дома и по сей день рядом стоят-ее окна смотрят на мои.
В этом году мне,как и ей 25 лет исполняется.
И у нее образ жизни,грубо говоря:дом-работа.работа-дом.
А в этом году у ее мамы будет юбилей,ей 50 лет исполняется,и она попросила подарок,чтобы ее одна единственная дочь наконец-то по большой любви замуж вышла.
Но принца-то взять негде,так,как она дома сидит......
Когда мы с ней идем гулять,это.....Я предлагаю поехать погулять в Парк Победы(мы рядом живем:это 3 остановки по прямой на метро,можно даже за 1час пешком дойти).Погулять в Парке и там у СКК есть ТРК "Радуга"-зайти там погулять,она не хочет,т.к.это далеко.
В итоге мы идем гулять тут у себя-на вещевой рынок,где продается нелепая одежда,кофты напр.,на таких уже теток.
Либо в строительный секонд-хенд,можно купить пласстмассовую затычку на ванную за 15 руб.
Как-то один раз я ходила с ней в кино,во время просмотра она постоянно мне комментировала на уши.Причем мы были в кино за пол-часа или 45 мин.уже точно не помню до начала фильма,и она не хотела не сесть в кафе,не погулять по ТРК.
Дома она....между нашими домоами достоточное растояние,я подхлжу к окну:либо,когда его открываю на проветривание,либо, закрываю,либо,кгда убираюсь и пыль с подоконника протираю.Я вижу в соседнем доме,что кто-то подошел к окну,а кто это мужчина или женщина-не разглядеть.А вот у моей подруги есть дома бинокль,она даже может рассказать во что был одет человек,и что дома у него творится.
И это человеку=25 лет.
С ней пойти куда-нибудь я больше не могу,мне тяжело это дяется и неинтересно.
 
Общество меня обмануло! Секс даже с любимой девушкой - какое-то тупое механическое возвратно-поступательное движение. Вот такая вот хрень :(
 
Я последний на Земле наивный идиот, который верит в дружбу... А она оказывается взаимовыгодным сотрудничеством. Душу раскроешь, а туда нагадят. Спасибо! В следующий раз буду умнее.
 
Эх, люди-люди... Иногда удивляюсь вам... И всё вам ни эдак, и всё вам не так!
Даже в праздники вы находите себе над чем плакать (откуда у вас на это время берётся?!). А ведь я раньше была такой же. Ах, как важен в нашей жизни оптимизм! Чем больше этого жизненно важного "элексира" в человеке, тем лучше человек живёт! Но не все в состоянии это понять, а понять просто необходимо.
Зачем вы плачете? Улыбнитесь!
Зачем включаете депрессивную музыку, когда вам плохо? Поставьте весёлую!
Зачем жалуетесь на жизнь? Ведь у вас всё прекрасно!
Плохо только лежачим инвалидам и умирающим! И даже они живут, и многие находят смысл жизни!
Жизнь - это испытание на улыбку :) Хватит плакать! счастье не должно быть мимолётным, оно всегда должно жить в душе, вне зависимости от событий, и тогда... а-ля-хоп! Вы счастливы и идёте по жизни с улыбкой!

Оля-ля
 
Год назад я жил счастливо и беззаботно....у меня было все. Но теперь у меня ничего нет....я все потерял. Цените то, что у вас есть!!!
 
мне сейчас так плохо, я понимаю что 3 года жизни прошли в пустую, я его не знала. Я надеялась на лучшие отношения а теперь понимаю что они ему не нужны, он сам не знает чего хочет, морочит мне голову приходит чтобы увидется, не понимая что он мне делает больно, как тяжело понимать что он не для меня....он чужой....А я так мечтала что у нас всё будет хорошо.....так всё сложно....надеюсь что найду свою любовь, того мужчину который оценит мою преданность, мои старания.
 
Самый дурацкий новый год(((
 
а я сегодня девушку анальной девственности лишил . ей понравилось .
 
Боже мой, как я устал. Мне снится моя бывшая невеста которая бросила меня 7 лет назад. Мне снится мой пёс которого мне пришлось усыпить. Я постоянно нервничаю. Попал под сокращение. Выгнали из класса по Айкидо - сказали что я слишком агрессивен. Постоянная депрессия. Постоянно всё анализирую и просчитываю. Постоянно забиваю свои эмоци. Постоянно камень в груди. Постоянно маска безразличия и превосходства на лице. А внутри боюсь до дрожи. Боюсь что надо мной будут смеяться. Господи как я боюсь что надо мной будут смеяться. Появилась прекрасная девушка которой я не безразличен. Красавица. Умная. Сексуальная. А у меня внутри вопрос: как это я мог ей понравиться? Неужели я сам себя настолько ненавижу? Как хочеться плакать, а не могу. Я не могу простить себе смерть моего пса. Я его любил больше всего на свете. Мой маленький мальчик, прости меня! Ну вот м расплакался. КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ. И себя тоже. Я смертельно устал. Мне осточертели колкости. Мне осточертела моя внутренняя трусость. Я устал казатся не тем кто я есть. Я ВСЁ РАВНО ВЫИГРАЮ. Я ВСЁ РАВНО БУДУ ПОБЕДИТЕЛЕМ. НИКТО МЕНЯ НЕ СЛОМИТ. НИКОГДА. Господи, ну помоги же мне избавиться от этого страха... Страх перед всем. Помоги мне, Господи, в которого я не верю...
 
Встречались с девушкой 6.5 лет, недавно ражошлись из-за того, что отношения начали напрягать и я ушёл к другой. С ней общались 2 месяца и тоже разошлись. Я понял что не могу без своей любимой, но она не дает вернуться... Говорит переболела и я ей не нужен. почему Девушки не умеют прощать чужие ошибки???
 
фак!!!Как я хочу спать...А если я буду спать не одна,а с парнем,то это ваще будет заебца!!!Бля!!!Я уже больше года никому не даю!!!А трахацца то хочеццо...А вот не с кем...Куда деваться???Щас на стенку полезу!!!
 
И вот опять на сайте знакомств я накорябала очередного мужика - а все начиналось так невинно, просто хотелось с кем-нибудь переспать и быть одновременно нужной в свой день рождения. Получилось - ко дню собственного рождения нашла одного, Блин, о сих пор терплю, для того, чтобы было - урод, быдло, придурок, помешанный на истории и войне, маменькин сынок, увалень, так мягко назвала его моя мама. Провела с ним новый год, ох, лучше б с его другом, но....
Второй - прекрасный партнер в сексе - вежлив, терпелив, трогателен, обожает - при встрече 1001 комплимент, "не могу с тоой наговориться, наобниматься и......" приехала и сразу после нового года неопраданный наезд - оставлен в старом году(.
Третий и четветый - появились виртуально в прошлом году, четвертого видела в реале - попили пива в моем подъзде (чесс слово, как дети, а забавно). ПослЕ НГ.....Просто бешенство матки какое-то...
3-его прилетела, в тот же день встречаюсь с "третьим", великолепный секс на холодной даче,на следующие две ночи бурюсь к "четвертому", под утро к постоянном "быдлу" ((((, а мысли о "третьем"....
Я что в шлюху превращаюсь или на меня нимфоманство напало?...
Хотя четвертый тоже ничего правда с проблемами в сексе не фиговыми - все-то ему орал подавай, а у меня, простите, челюсть не железная.
Боже, на самом деле верила я только второму, а он...так...
приходится искать тоже но в другом обличье, а получается много и в каждом по чуть-чуть...
Вот если б к члену ИВана ИВановича, да приделать нежность Петра Петровича..(перефразируя Гоголя.
"Быдло" уже вообще не возбудает, даже телом, четвертый отложен в дальний щик, скорее всего навсегда, да ну его... а третий... ох уж этот третий.....
Дайте мне его что ил, натрхаюсь с ним о умопомрачения и пойду искать дальше...
Впорчем, поиски не останавливаю и сейчас.
Ах, да,главное - они НЕ знают друг о друге, хотя подозревают)
Забавно, когда-нибудь пересекутся....желательно без меня)
 
Я очень хочу выйти замуж!!!
Чтобы все было по любви.Семью хочу создать.
Замуж-то я и сейчас моргу выйти за первого встречного,но мне так не нужно-не хочу так!!!
Хочу,чтобы все было хорошо!!!
Мечтаю встретить того мужчину о котором мечтала всю жизнь,который бы меня носил на руках всю жизнь.Чтобы с ним наша любовь была огромной,прекрасной и с достойным меня Мужчиной!!!
Чтобы я могла на него опереться,точно также,как и он на меня,и положиться,чувствовать себя с ним как за каменной стеной,прожить с ним всю жизнь.И быть с ним самой счастливой и сделать его самым счастливым мужчиной!!!
 
А я всё думаю о одиночестве. Уже не ношусь с этой проблемой. Уже привычно и даже хорошо. Иногда грустно. Где то раз в неделю. Приступы откофевания. Вкус соленых слез на губах и прочие сопли. Теперь я даже представить не могу себя с кем то. Просто так привыкла быть одной.. И так странно читать переживания о любви.. Иногда я думаю, что так даже лучше. Столько боли приносит эта любовь. И не только мне, но и человеку который станет мне близким. Вдруг я просто не смогу? Не знаю.. Множество людей мучается собой. И ненавидят себя из за этого одиночества. Одиночество, это хорошо или плохо? Учимся ли мы любить в одиночестве, или забываем напрочь это чувство?.. И как часто на улице мы проходим мимо такого же одинокого человека как мы? С теми же проблемами, чувствами.. Так близко и далеко. А иногда кажется, что уже никогда не выйдешь из этого футляра.. Чудик в футляре, епти Гг Так и буду всю жизнь по ночам читать умные книжки, слушать Дельфина, гулять с неформалами, ходить на концерты и в тайне от всех грустить.. Иногда, совсем чуть чуть.. Это конечно не глобальная проблема. Я понимаю. Просто.. Меня поймут такие же как я. Уверенна.
 
Бляяяя, в каком же я нахожусь дерьме, вам даже не передать. Хотя самое интересное, что со стороны мое нынешнее состояние кажется просто суперским. Мне 17 лет, я молода, красива, умна, учусь в престижном вузе, нравлюсь мальчикам. Но это все только маска. И так мне фигово на душе. На самом деле вот если подумать, то и особых проблем у меня в жизни нет. Мне еще мама постоянно говорит, что типа все твои проблемы от безделья, что не сиди дома как клюшка, а лучше иди куда-нибудь погуляй. То есть мама считает, что у меня в жизни все супер, и вообще вся жизнь моя такая безоблачная-безоблачная. Но не могу же я ей объяснить, что у меня есть проблемы, о которых с ней я не могу говорить?! Не могу же я ей объяснить, что у меня была огромная взаимная симпатия к парню, это любовью я все же боюсь называть, хотя к сожалению видимо это и была любовь... Да, мы встречались, но ничего серьезного так и не получилось, мы в итоге окончательно поругались, и теперь он не желает со мной разговаривать и посылает меня на три буквы! И длится все это уже 3 года, а я до сих пор не могу его забыть! К тому же мне постоянно что-то о нем напоминает, хотя бы то что я постоянно проезжаю мимо его района, и автоматически вспоминаю, как мы с ним тут гуляли, как мило смотрели друг на друга, стеснительно говорили, держались за руки... Знаете, как мне это надоело! И мен очень бесит то что мама постоянно говорит мне: у тебя все отлично, ты просто паришься от безделья! Я понимаю что она отчасти права, но все же я не могу ей рассказать все факты своей жизни, а она думает что знает обо мне абсолютно все... Мне предлагают встречаться другие парни, но я не хочу. Вот если бы ОН просто написал бы мне в аську: Привет, как дела? Да я бы уже была счастлива! Но он не пишет. Конечно, я бы могла сама ему написать, что он мне очень нравится, и в конце концов что я люблю его. но я не могу. Я не могу себя заставить написать ему это, я словно Базаров - в такой же степени нигилист, отрицающий любовь, но внезапно я поняла, что эта самая любовь меня саму постигла... Но я так и никогда не смогу, никогда не смогу даже в аське написать ему это. Раньше я думала что я ему нужна, что он меня полюбил, но просто стесняется, а сейчас я понимаю, что я просто никогда ему не нужна была, и не любил он меня никогда. Потому что если бы он меня любил, то он бы не игнорировал меня так как делает это сейчас. Я понимаю, что действую сейчас совершенно по-дурацки, то есть пишу ему совершенно идиотские фразы, но я думаю любой человек мог бы понять, что такие фразы - это лишь боязнь написать Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но он просто не любит, поэтому и не желает понять. Вот ДЕРЬМО.
 
а я вот влюбилась. банально конечно. в своего начальника. он директор крупной компании, несколько тысяч человек у него работают. ему 53, мне 23. красив, богат и разведён. взрослый сын. общаемся уже полгода "на расстоянии". но на корпоративе перед новым годом поцеловались. и пошли смски, звонки. пока не виделись, он на каникулах за границей. сначала я была такая счастливая, что вот ОНО сбылось. но сейчас сижу и думаю: а на кой мне это всё надо. он "попользуется" и выкинет, и в переносном и в прямом смысле, с работы. хотя с другой стороны начинает казаться, что пути назад в принципе уже и нет, как я ему буду объяснять, что я вдруг передумала. тоже ничего хорошего. друзья советуют - надо всё как-нибудь провернуть в свою пользу, а как? и работа мне конечно очень дорога. дура я дура, надо было раньше думать.
 
Я хочу потерять девсвенность с проститукой
 
как вы все достали со своей любовью!!!!
 
Когда-то я была примерной девочкой в школе. Была образцом для подражания, мечтой каждого родителя. Потом поступила в престижный вуз. Студенческая жзнь несколько изменила мои понятия о жизни. Когда-то казалось, что это вуз - какой-то отдельный мир, какое-то особо место, некий храм, где люди действительно хотят учиться и понимают, что им это нужно. Но всё оказаось совсем не так. какая-то тяжелая атмосфера постоянно давила, казалось, что каждый день кто-то забирает частичку тебя. Пыталась устроить себе радостный мир, но понимала, что это всего лиш подделка. А потом было лето. Теплые летние вечера был окутаны внезапно свалившейся на меня романтикой. Появлся парень, который, как мне казалось, действительно был в меня влюблен. Мне казалось, что мы созданны друг для друга. Мы были рядом и казалось, что это та самая идилия, о которой написано так много книг и спето так много песен. Потом мы резко перестали общаться. И чуть позже стали встречаться. Все снова стало хорошо, я снова ощущала себя в раю, лагодирила мир за то, что он так хорош. а потом появились внезапные ссоры-обиды-неответы на звонки и вечные отмазки. все вокруг говорили, что это вся история не стоит усилий, что я могу найти гораздо лушчего парня, что ему до меня нет никакого дела. постепенно, привыкая к его отсутвию, я сама начинала понимать, что он мне действительно не нужен. и тога он появлялся. причем, появлялся с фразами вроде "я по тебе так скучал, спасибо за то, что ты у меня есть, я тебя обожаю, ты ведь моя девушка".. было больно, но чертовски приятно только слышать его голос, только видеть его глаза, которые всегда были наполненны невероятным светом, при взгляде в которые я терялась. пришли новогодние праздники. после довольно долгого периода его отсутвия он появился. всему виной был алкоголь, который нарушил моё восприятие реальности. сначала он просто подошел поговорить, потом я горела в его объятиях, мы попытались заняться сексом. но я девственница. у нас так ничего и не получилось. как казалось мне. прошло уже довольно много дней. меня одолевает боль. за время после этого происшествия он только пару раз поинтересовался как у меня дела. впрочем, я сама всега была без ума от него. и он это чувствовал. и после всего негатива, который был, я все равно не могла насмотреться на него. и все равно упоминание о нём вызывает какое-то такое приятное воодушевление.
в универе уже накопились хвосты и моя сказка оказалась всего лишь иллюзией. я не мгу уснуть каждую ночь. мама постоянно причитает, что я вылечу из универа. вчера задала интеречный вопрос относительно моих последних "страшных дней". аргументировав это нежеланием иметь проблемы со мной. я не могу находиться дома. я не выношу всего этого гнета. может быть, я слишком слаба, чтобы все это вытерпеть. я потерялась в себе. и очень обидно, что прошло столько времени.
 
как справиться с ревностью? с глупой, банальной ревностью. когда ревнуешь не только к его подругам. но и к друзьям. гадкое, мерзкое чувство. помогите!
 
Я хочу вернуть свою бывшую жену...
Но она сказала, что не любит. Хотя мне не верится в это... Поговорить начистоту, но если я ей не нужен, то зачем унижаться? Дочь жалко...
Мы были счастливы вместе... я это видел по её глазам...
 
а на меня щас напала тоска, и меня вырвало( люди, не тоскуйте и не кушайте сникерсы
 
забери меня домой... пожалуйста!
 
я замужем,но не чуствую к своему мужу ничего,хочу развода,как его получить подскажите????
 
я встречаюсь с парнем больше 2 лет..... на первом году наших отношений, он вынес мне мозг по поводу того, что он у меня не первый мужчина... а для него это очень важно! но мы остались вместе, хотя он сказал, что это очень важный нюанс, с которым он никогда не сможет смириться... все было просто замечательно! я думала, что он смирился с некоторыми с воими принципами, так как главное все-таки любовь... но совсем недавно эта тема была поднята вновь, как причина для расставания... причем, говрит, что я ему очень дорога, он меня любит, но никак не может забыть, что до него у меня кто-то был... я тогда в истерике сказала, что ои-идиот, и что даже не заметил, что первым был он... сама поразилась, как могу врать и сопоставлять события, чтобы все еще больше походило на правду... он как-то легко поверил.... а меня теперь совесть мучает... но терять его не хочу!!!!
 
come on, давай уж вылей на меня все дерьмо. чем больше дерьма - тем больше пожалеешь. но пути назад не будет.
 
Не знаю, почему обычно люди пытаются запомнить даты, возможно со временем интересно, что ты делал в тот или иной день столько-то лет назад, быть может, по другой причине - не важно, но такая привычка сохранилась и за мной…
Начну, пожалуй..
28 ноября 2004 года на станции метро «Пушкинская» я встретила парня своей подруги, затрагивая тему подруги, оговорюсь, что не понятно по каким причинам я стала с ней дружить, сейчас, конечно же, понимаю, как меня тогда переклинило, но сделанного не вернуть, я потеряла много своих закадычных друзей, она же старше меня на 3 года, а я почему то отказалась от общества сверстников и пошла по наклонной,…но не о ней речь.
Дело в том, что тогда она встречалась с человеком, о котором я упомянула выше, он же был мне просто знакомым даже не другом, до сих пор не пойму зачем я его тогда в метро окликнула, наверно интересно все же иногда встречать людей в местах, где этого не ожидаешь, с тех самых пор вся жизнь поделена на черную и белую в любви…да, да именно в любви…встреча не осталось просто встречей, не перечисляя подробностей, скажу лишь факт, мы стали встречаться, нет, я, конечно же, никого не отбивала, подруга вскоре бросила его, но он ее любил еще очень долго, а возможно любит до сих пор! Она была у него первой той самой не ржавеющей любовью,…а еще я смело могу сказать, что он был бабником... однако опустить не могу однозначно, он подарил мне много прекрасного в жизни с периода встречи с ним и до конца 2006 года. А 14-го апреля нынешнего года (то бишь 2007) он женился, а я все еще помню нас с ним, и самое любимое мое время года зима, она всегда моя с ним… навсегда теперь, правда в памяти, при чем моей)))




Порой, когда я думаю о тебе, вспоминаю, воображаю, мне все время хочется сказать тебе одну фразу…
«Привет…знаешь…я научилась контролировать свои сны…»
Что ты думаешь об этом и с чем, по-твоему связано???…ладно, ладно…ведь ты не любишь загадки…
А значит это лишь только то, что ты мне снишься, и теперь, когда ты рядом, я как будто ощущаю себя в своем сне. Я часто просто смотрю на тебя, иногда говорю с тобой, спрашиваю, что привело тебя, кто обидел, почему меня вспомнил, и что в твоей жизни нового?…Я не теряю время на пустую болтовню, чаще просто смотрю…ведь теперь, я вижу тебя совсем редко…только в своих снах и ты, ты в них лишь присутствуешь, но не говоришь со мной…даже здесь ты молчишь. Мне жаль, и порой хочется думать, что тебе тоже, что мы, детьми повстречавшиеся, и сейчас уже повзрослевшие, не смогли сохранить даже толику того, что было…хотя бы дружбу…обидно. Пусть я не была бы с тобой, не стала женою, но была бы другом…той, кем я была, первые месяцы нашего общения, потом более чем друг и в итоге…), да что теперь вспоминать, ты женат и у тебя все по другому, новая жизнь без меня…я просто прошлое…а как хочется узнать как ты, поговорить, увидеть твоих будущих детей, познакомиться с женой и просто спросить, счастлив ли ты? Поддержать, если нужно, как это было не раз,…но нет даже этого, между нами огромная пропасть, мы теперь как будто и вовсе не знакомы, ты стал таким чужим, не куда не ходишь, а если встречаемся, не говоришь со мной, ты пропал, и ты …изменился, да, а я сомневалась в тебе, думала так и останешься никчемным бабником и никогда не покончишь со своим образом жизни, а ты смог…и ты молодец((((…все это конечно хорошо …только для тебя, а я… я не хочу этого, не хочу верить, что ты забыл, вычеркнул меня из памяти, этого не может быть, полтора года жизни…а если поразмыслить то ведь это не возможно – взять и забыть…но уверена, ты пытаешься, очень пытаешься…и результаты на лицо, только я не хочу и не забуду! Я скучаю по тебе, ты тот человек, который однажды забрел в мою душу и остался там, у нас была особая любовь мы - одновременно друзья, брат с сестрой и любовники и я буду помнить тебя, и то, как ты звонил мне по ночам и шептал томным тихим голосом, о том, как хотел бы проснуться, и видеть меня сонную и улыбчивую рядом и то как однажды предложил мне выйти замуж…Тогда мы были детьми и я знала что тебе и мне не хватало любви ближних, и мы искали любовь в друг друге, там, где она конечно была,…но в том возрасте ее было мало для костра, мы лишь согревали друг друга, когда были рядом, а стоило нам отвлечься – огонек гас, он был еще слишком слаб…но как бы там ни было … мы близкие по духу, по характеру люди и если бы повернуть время вспять, то возможно не было бы костра любви, но костер дружбы растопил бы тоску, которая прошла без стука в наши двери……я не могу сказать тебе «любимый», так как сейчас люблю другого, хоть и скучаю по тебе, не могу сказать «милый, хороший»...нет! ты негодяй!…но ты единственный в своем роде, ты такой какой есть, запутал мою жизнь и разукрасил палитрой из ярких и серых красок…и знаешь, все остальные, желающие быть похожими на тебя лишь пустая пародия, но такого как ты я больше не ищу…люблю тебя мой человечек, как брата, друга и бывшего парня, скучаю…Когда же эти твои тараканы сбегут из твоей головы, ты объявись, и я позову тебя на свою свадьбу, а если не придешь, то даже по телефону твое поздравление и признание, каким был дураком в прошлом я приму за раскаяние и за…возвращение, твое возвращение…возвращайся милый, любимый, единственный друг, брат, малайка……
 
Если бы я встретила тебя…если бы я встретила тебя, …то не знала бы с чего начать свои расспросы... но только при условии что встретилась бы с тобой один на один.
Вопросов миллион, а мое если не выполнимо… - и тем не менее хоть здесь в тишине собственной комнаты, в полумраке залитым светящими фонарями ночного города, мне хочется поговорить об этом, о нас, о тех, кого больше нет и никогда уже не будет
Грусть о прошлом, откуда она? Из памяти – логичный ответ, но она приходит к тебе не как факт из прошлого, ты словом заново чувствуешь пережитое ранее, и вспоминаешь почему-то не счастье, а грусть, любовь, которая кажется только что была рядом с тобой в твоих руках, сердце и душе…и вдруг ты покинут, тебя просто нет, нет его, твоего любимого человека, товарища, опоры, источника вечных хлопот и как следствие радостей…почему мы даем в свое время уйти этому от нас и ведь кажется что тогда мы правы и лишь теперь мы перекручиваем память как кинопленку назад и забывая мелочи, гордость и другие не нужные пустяки которые повлияли на твое решение тогда,… а затем возникает этот вопрос почему? почему мы расстались, и почему сейчас спустя уйму времени все еще страдаю, если чувства есть до сих пор, как я смогла отпустить тебя тогда, что же это было… гордость, тупая наивность на встречу с другим более совершенным. Или возможно просто на какой-то период нашей жизни нам действительно кажется что это абсолютно не тот кто тебе нужен, начинается расписывание достоинств, кто кого и что в итоге??? он все равно в моих мыслях и правым оказывается тот кто бросил…это выше моих сил., но кто бы мне сумел объяснить эту политику так же просто, как какой-либо предмет в школе…
 
а я вообще искала что нибудь про старых геев.
как то тупо интересно как выглядят все старые геи. и вообще что они делают в старости. ну или не совсем в старости, а когда они просто перестают кого либо возбуждать. и особенно если них нет семьи. просто интересно. как то глупо, но так интересно. причем уже давно.
 
У меня ужасный депресняк :(
Мне тошно от своей прекрасной успешной работы, чудесного коллектива. Не хочется выходить в отвратительную мерзкую слякоть, но и дома сидеть невыносимо. Я стараюсь абстаргироваться когда меня толкают в толпе метро или приходится стоять в двухчасовой пробке. Так хочется свежего воздуха, а в Москве просто задыхаюсь. При этом ехать куда-то нет сил..
Я устала быть одна, когда не кому меня встретить дома, когда не на кого опереться или просто поговорить. Господи, дай мне силы! Я должа быть сильной, успешной, умной, красивой для того чтобы стать счастливой..
 
Мне 27 лет, но я НИ РАЗУ не испытывала оргазм с мужчиной. Всегда имитирую. Но меня это так достало уже! Я это делала для того, чтобы они чувствовали крутыми любовники, а свое удовольствие всегда ставила на второе место. Но мне это так надоело !А как теперь быть не знаю :(
 
Хочу безумного секса-реально такое в первый раз чисто физиологически?
 
Ребята, вам посвящается...
На самом деле все нижеизложенное непросто рассуждения, все это вынесло мозг не одной девченки..на сколько все изменилось в наше время..вот скажите вы понимаете на сколько в сегодняшний день девушки вас превосходят???..Вопрос не столько вопрос - сколько утверждение: у вас все начинается с пеленок и все ими заканчивается..если не тянется по жизни, сначала это мать, потом жена, потом детичто вы млядь из себя представляете??...А ведь между тем ваша мужская половина ни хера не уважает женскую половину..что для вас жизнь...подрости, научится трахаться, работать, купить машину, накопить марок у кого какие заебы..но в целом все для себя, все..а что касатся нас - с детва нас с какого хуя учать готовить жрать, именно нас называют хозяюшками и помощницами, мы рожаем, а после того как ребенок подрос идем работать, а потом млядь опять рожаем..а вместе с тем пашем дома, воспитываем детей ...кто? какой идиот критин придумал все это...и что интересно...мы бы отказались от такого образа жизни, да только такая девушка для парня является идеальной, и все мы по этому ёб..му закону природы стремимся завести семью, выйти замуж а потому через не хочу стремимся к этому еб...му идеалу..так вот когда же попадет под сокращение эта ваша идиотская профессия на диване..когда вы поймете что минет - это для нас отвращение и что если я хочу шубу..то млядь ты мне НЕ будешь говорить...ну как же дорогая..а как же мой кредит на машину..(а зарплата то общая!!!!!!)да пошла в жопу твоя машина!...если я даже за продуктами до сих пор на своих двоих таскаюсь, чтоб тебе пожрать, ты ведь так измотался бедняга...да-да...я ведь ни хера не усатла, только и делала целый день что в носу ковырялась и жопу чесала...а ты пашешь, устаешь бедненький..да так что дома гвоздь забить некому (хотя если б ты вообще что-то умел бы по дорму)...а про пожрать я вобще молчу..как ты сцуко наяриваешь...да поробуй еще не приготовь начнется нытье..так и хочеца мордой ткуть в тарелку, и почему вы не можете с таким же успехом постирать раз в жизни свои вещи, погладить, а порой и помыть посуду, ....девченки что за дискриминация...мы для чего нужны: помой, убери, купи, роди, а потом затнись и сиди так молча не мешай футбол смотреть..и ведь многие ребята сами говорят...что с одними гуляют а на других женятся...и вдогонку начинаются обвинения, что все девки продажные суки, никому нельзя верить..если ты нормальный парень и ты уважаешь других, реально совестный человек..ни одна нормальная девченка не станет лгать и изменять такому, а если ты сам сцуко, заткнись - потому что я продажная сука и быть твоей прислугой не собираюсь...
Мораль в том, чтобы вы научились ценить и уважать настоящих девченок, не тряпичниц и не безмозглых дур, а девченок раельных..не нужно делать из нас прислугу и оставлять наши желания на второй план и перечитав все вышеизложенное, кажется что мы от вас зависим...да, нам приятно быть зависимыми, но не от мудаков только стоящих из себя крутых, мы хотим быть зависимыми от настоящих мужиков, которые помогают тебе, уважают..это и есть любовь...и просто чтобы все желания совпадали и не было вот таких вот разногласий..подумайте о нас ..мы тоже несем свое бремя и оно подчас во многих семьях тяжелее вашего, а если нет, то не удивляйтесь что однажды..твоя девушка жена подруга уйдет или того хуже будет жить, а про себя ненавидеть и ты не будешь любим по настоящему, а потому не поймешь настоящего счастья...но о ненависти вы даже не узнаете..представляете каково жить с человеком который ненавидит тебя презирает но делает вид что любит, но молчит по каким либо причинам..но факт в том что она каждый день тебе ВРЕТ, приятно? а вина во всем твоя..прояви заботу и внимание и получишь это взамен..
 
БРЕД.

мне так плохо! я просто не то что тпочусь на месте, а постепенно разрушаю свою жизнь. 2 месяца подряд у меня все теряется, сессию заваливаю (дожила! а ведь ходила в одну из лучших гимназий города, да и вообще была умничкой.) друзья расползаются, притом я, дурында, а.. настолько в себе, или не в себе, что даже с трудом слежу за сутью разговора. и вроде все замечаю, и есть какие-то идеи, но это так глубоко зарыто.. так недовольна собой. понимаю, что прблема во мне, но от этого мало что меняется. вообще мне так страшно! да, во мне постоянно чувство страха. и.. блин, пык-мык, топчусь на одном месте.

мне 18 лет, с виду красивая девушка, а по существу ощущаю себя ни рыбой, ни мясом. грустно все и безрадостно.жизнь летит под откос: на учебе провал, с друзьями как-то туго, в личной жизни тоже самое. иногда хочется просто провалиться и забыться. но нельзя, потому что "жизнь так прекрасна!"

хочу, чтобы все изменилось и преобразилось.
 
А у меня на телефоне для личных разговоров на 7 с лишним часов исходящих звонков приходится 54 минуты входящих...
А на работо-ориентированном поровну - 10 на 10...
Сижу вот, думаю...
А не послать ли всех "друзей" в пизду?
 
хочу секса, с девушкой,москва, любые фантазии, умею всё, просто очень хочется, завтра утром, писать в аську 436266030, Андрей 25
 
Никак не могу понять, почему ГУУ считается таким мегакрутым и престижным вузом?

учусь там и всё не в домёк...
 
Что привлекательного а анальном сексе? ума не приложу, все парни почему то этого хотят, но в чем разница? разве что девушке не очень приятно...
 
Год с девушкой, вроде не много вроде не мало. Но последнее время какието терки, ссоры, приступы ревности. Ревную ее к каждой мелочи. Как мне это надоело. как это пректратить. Что делать? я не знаю. дело во мне, ищу причину не могу найти. Еще боюсь что она мне изменит или изменила. Я не изменял,да и не стремлюсь. Как это тяжело, все эти ссоры, НАДОЕЛО. А больше всего я хочу любить и быть любимым.....
 
я её просто люблю.
так как никогда и никого.
и она меня. и это видно в её глазах.

люди не парьтесь, все будет хорошо и все образуется. вы чего такие негативные в этом году?

выше нос. прорвемся.
 
ВНИМАНИЕ, КОПИЯ ИЗ ЖЖ СТИЛЛАВИНА!!!!Мы собираем помощь ВСЕМ пострадавшим


Извините, никаких комментариев сейчас не будет - скажу только, что не понимаю воодушевления по поводу слухов о моём возвращении в эфир в какой-то определённой форме.

Я понял для себя, что очень многие люди хотят помочь тем, кто пострадал из-за аварии: это и трое потерпевших во встречной машине, и супруга Гены Юленька с маленькой дочкой Лизаветой, и Катя Бачинская - дочка Гены, которая живёт в Питере и которой Гена всегда помогал. Посовещавшись со всеми, я предложил собрать средства на банковском счёте, чтобы в дальнейшей разделить эти деньги между всеми нуждающимися.

Мы попросили Василия Уткина, как порядочного человека, быть гарантом честного сбора и последующего распределения денег, и на его имя был открыт рублёвый счёт, куда вы можете перечислить ваши пожертвования. Беру на себя ответственность за то, что все собранные деньги до последней копейки поступят по назначению.

Вот реквизиты счёта:



Банк получателя: ОАО «Первый Республиканский Банк»

Корр. счет 30101810600000000368

БИК 044583368 ИНН 7706082657

Счет получателя: 40817810300000001879

Наименование получателя: Уткин Василий Вячеславович

Назначение платежа: Материальная помощь. НДС не облагается.


Обращаюсь ко всем, кто выразил свои соболезнования и участие: продублируйте у себя это сообщение. Родственники Гены уже связались с потерпевшими из микроавтобуса, и всё будет сделано по совести.

Сергей Стиллавин
 
Купила вчера два вибратора, не могу теперь из дома выйти. Наверное зависимость образовалась!
 
че за фигня? где старая пещера? только соплежуи какие то пишут, что оргазма нету, какой-то хуй бросил, ну ЧТО ЗА ЧУШЬ? То ли время было: аффтары жгли про извращенные желания, про штушу-кутушу....Неужели вы исчезли, господа??? Это же жесть была! Призываю вас вернуццо, ибо пессимисты погубят мир
 
КАЖДУЮ ОСЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ ПРИКОЛ , МОЙ БИЗНЕС НАЧИНАЕТ ВАЛИТСЯ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПРОБЛЕМЫ НЕПОНЯТНОГО ХАРАКТЕРА В ЕТОМ КОНЦЕ ГОДА ВАЩЕ ПОЛНЫЙ КИР ДЫК ПОТЕРЯЛ ПОЛ ЦАРСТВА СЛАВА БОГУ ПРИНЦЕССА ОСТАЛАСЬ ВОТ ПОСЛЕ ТАКИХ ЖИЗНЕННЫХ ОПЛЕУХ И ДЕВЕРЬ ПОТОМ В СУДЬБУ .
 
Большинство женщин живут в браке из-за денег: данные опроса
Вот нашел ещё одно (уже обоснованое) подтвержденгие что бабы - продажные суки! Комментировать не буду, все и так ясно...:
Британская юридическая фирма Seddons провела опрос среди 2000 женатых мужчин и женщин и выяснила, что 59 процентов замужних женщин немедленно развелись бы с мужьями, если бы были материально обеспечены, сообщает Daily Mail.
 
Друзья кинули меня!!!!Точнее не друзья,а очень харошие знакомые,которых знаю с первого класса.живу в другом городе приезжаю только на выходные,хочу всех их увидеть ,поболтать,поприкалываться и т.д.Но когда приехал вчера,всё получилось как-то тупо,а именно ,складываеться таоке ощущение,что им без разницы ,естья или нет!!сижу в аське даже никто не напишет,конечно и я могу написать,я не гордый ,но на самом деле....Что мне делать,я даже не знаю,бегать за ними???-глупо как-то,позванить денег нету,в аьке никто не отвечат или вобще нету никого!Я вот дума:может ну их нафиг,пусть гуляют без меня ,но потом пусть не ждут от меня ничего хорошего,буду просто общаться как со знакомыми и пофиг. подскажите плз.а то второй день дома сижу и думаю:зачем приехал????
 
Я устала. Просто от всего устала. Мне хочеться кричать,топать ногами, уехать куда-нибудь и начать все с нуля, а еще расплакаться как маленькой и чтобы меня обязательно кто-нибудь пожалел и сказал:"не плачь, все будет хорошо". Улыбнулся и обнял. Иногда мне кажется,что во мне живет много я. Один общается с друзьями, улыбается, веселиться на полную катушку и наслажадается жизней. Другой, где-то после полуночи, начинает тоскавать, грустить и чуть ли не выть на луну. И я понимаю, что с каждой минутой второе 1 хочет вытеснуть первое. А я как загнанный зверь на последнем издыхание сопротивляюсь. Пытаюсь больше времени проводить на людях, чтобы не оставаться одной. Раньше я мечтала, чтобы у меня было больше времени, мне казалось,что я ничего не успеваю.Но мне такая жизнь нравилась, очень нравилась. А сейчас все изменилось, но я все равно улыбаюсь. На вопрос:" как дела?" отвечаю - "лучше всех!". И расползаюсь в радостной улыбке. А у самой внутри сердце разрывается на мелкие кусочки, как хрупкий хрусталь. Мне недавно сказали;" ты всегда такая улыбчивая,позитивная,заряжаешь всех нас хорошей энергией!" если вдруг я начинаю грустить, все оч удивляются - как же так,она грустит, неужели у нее могут быть проблемы?
 
Я ненавижу 14 февраля, потому что в этот день я всегда одна, всегда. И боюсь наступления весны,очень боюсь, панически. "весна тратуарами сторит всех парами, слепит в глаза. Она по обочине грустная очень пустая вазаааа"-точно про меня, слово в слово. Только у песни хороший конец, а у меня нет. И я не знаю куда себя деть,куда сбежать от этого одиночества. И я решила,что раз нет любви, тогда буду пытаться реализовывать себя по другому. Даже сессию сдала на все 5! Приходя из института, и не знаю, куда деть энергию-стала рисовать, готовить, заниматься какой-то еще ерундой. Даже маман стала поражаться моей прилежностью и беспокоиться, не заболела ли я. Я чувствую,что мне нужно время, еще немного времени, чтобы как птица феникс-умереть и вновь возродиться.
 
Ребята давайте жить дружно, будьте оптимистами ;)))))))
 
Я не могу, меня страшно мучает сон.
Жуткий кошмар...
Что мой любимый умирает у меня на глазах...
то есть не так, что я вижу по телевидению CCTV , что ему плохо...но ничем не могу помочь
кричу, прошу окружающих куда-то сообщить...
сама не могу
и всё это почему-то то ли в Германии, то ли во Франции...
И я ушла от него из-за того, что его полу заставили, полу ему захотелось поиграть в футбол за какую-то местную команду
и я сижу где-то в баре или магазинчике и смотрю в телевизор в углу под потолком, где матч...
и вдруг показывают кадры из раздевалки...где ему плохо и он только пытается сказать "я люблю тебя" и сведёнными в муке руками нарисовать сердечко...

А после этого я с ужасом просыпаюсь...в его объятиях...
и рассказать ему, поделиться страхом не могу...он мнительный...
другие - просто посмеются...но я всё это реально пережила...в груди от одних воспоминаний о сне боль

спасибо за внимание
 
как то всё не так как хочется... Меня окружают не те люди. Даж отпраздновать окончание сессии не с кем. Надоело что все встречи я должна организовывать, почему не может быть так чтоб мне позвонили сказали приходи всё сделано, нет они на всё готовенькое должны приходить. И вот НГ не получилось вместе отпраздновать, но я всё равно подарки им подарила, а они что??а ничего, хотя и знали...А еще оч они любят критиковать меня и убеждать что я оч плохой человек, а то что сессию они сдают по моим конспектам, что на парах я их прикрываю, что ежели что я и чаем напою и денег в долг им дам это мы забываем?! Завтра у меня оч важный день, и НИКТО мне даже удачи не пожелал, хотя они все знают как для меня важно чтоб завтра всё сложилось,а ведь я им всегда желаю упехов...Но просто строить из себя обиженную девочку я не могу, им же и так плевать, а так совсем одна останусь.

Дамс...перечитываю, как то оч истерично получилось, ну довели меня да...
 
Он влюбился, постоянно говорит "Я тебя люблю, я тебя люблю. А ты- меня?" Ну а что мне ему сказать? "Мне хорошо рядом с тобой, с тобой проводить выходные, спать рядом, как ты заботишься и делаешь все для меня". Но я его не люблю. Меня как будто ударили по голове, я хожу и не понимаю - что за черт происходит в округ, мне и хорошо и плохо одновременно.
Он просто мой идеал, чисто внешне, я для него - маленькая принцесса (как он зовет меня). А я даже не могу ему сказать "Любимый, солнышко". НЕ МОГУ!!Называю по имени...
Странный мир, спрашивается - что мне еще надо? Но сердцу не прикажешь.

ka
 
Не поймите привратно .......
Состояние такое ...
Между небом и землей ..... ТУДА исче рано , а тут УЖЕ скучно ......
 
просто какой-то пиздец... куда ни посмотри - всех бросают, все безответные, и всем все надоело...
тоска.
2 года не заходил на сайт, а такое впечатление что вчера читал. вообще сюда больше заходить не хочется.

з.ы. кротова - дура!!!
кгм, простите, не смог удержаться :)
 
Люди! Все кайфово! Погода радует, у нас +5, солнце светит, птички поют, и х.й с ним со всем остальным)) Ведь можно же просто радоваться мелочам и даже во всем говне, которое происходит в жизни находить хорошее)) Больше позитива и жить будет веселее))
Порадуйтесь вместе со мной: босс уезжает на 3 дня, делать на работе абсолютно не фиг (так редко бывает), вечером плеер включу и пойду гулять по городу, посмотрю кинец жизнеутверждающий, попью винчика с подругой)) И х.й с ним, что до зряплаты ещё 2 недели, а денег уже ваще нет, зато долгов накопилось, и что из института могут выпереть в любую минуту, что мужика уже черти сколько не было (я уж не говорю про мега-любовь, которой не было никогда)), что водку пить нельзя и траву курить тоже)Зато можно выйти на перекур, глотнуть чистого воздуха и подумать как все аху.нно и самой в это поверить)
 
Копро - самое прекрасное наслаждение в жизни!!! Я обожаю копро за полет фантазии и все такое! Я обожаю тёпленькие какашки, особенно с непереваренным мясом или морковкой! Ями!!, пальчики оближешь! Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. Я не знаю почему мне это нравится, но это чертовски сильные ощущения, особенно, когда девушке самой нравится срать мне в рот... Это высшая степень близости и доверия партнеров друг другу, трудно представить себе что-либо более интимное, кстати особенно возбуждающим является сам процесс выхода какушек. Кому захочется подискусировать - пишите!
 
Можно пойти куда-нибудь...заняться чем-нибудь, уйти вглубь себя, но в любом случае тебя будут окружать люди (если конечно не станешь отшельником) …Друзья? Лучшие друзья? Люди, которые бы заботились о тебе, помогали бы тебе, выручали бы всегда? Таких нет…вот ты стараешься быть милой, помогающей, доброй, понимающей, а всем наплевать, все всегда будут учитывать свои интересы превыше чужих…Я думаю, с кем бы их моих знакомых, друзей можно было бы пойти в разведку? И с ужасом обнаруживаю, что не доверяю никому …Да возможно я сама такая…Хуже чем предательство, это подозрительность?…Но сколько было раз, когда предавали, умалчивали, проявляли двуличие, обманывали, сплетничали люди, которым я доверяла…сколько раз это было…есть люди, наверное, которые этого не делали, но самое смешное, что я не считала их своими друзьями? Почему? Если бы я их считала своими друзьями и доверялась как тем: они бы тоже меня предали или нет? Чтобы было? Почему верила тем, кто этого не заслуживал? Может я как тот человек, который ищет везде гниль, заключая заранее проигрышные сделки, а когда всё прогорает, радостно собирает всё, что осталось, чтобы показать, как его хотели обмануть? Только в моем случае не радостно, а со слезами…
M...
 
Можно пойти куда-нибудь...заняться чем-нибудь, уйти вглубь себя, но в любом случае тебя будут окружать люди (если конечно не станешь отшельником) …Друзья? Лучшие друзья? Люди, которые бы заботились о тебе, помогали бы тебе, выручали бы всегда? Таких нет…вот ты стараешься быть милой, помогающей, доброй, понимающей, а всем наплевать, все всегда будут учитывать свои интересы превыше чужих…Я думаю, с кем бы их моих знакомых, друзей можно было бы пойти в разведку? И с ужасом обнаруживаю, что не доверяю никому …Да возможно я сама такая…Хуже чем предательство, это подозрительность?…Но сколько было раз, когда предавали, умалчивали, проявляли двуличие, обманывали, сплетничали люди, которым я доверяла…сколько раз это было…есть люди, наверное, которые этого не делали, но самое смешное, что я не считала их своими друзьями? Почему? Если бы я их считала своими друзьями и доверялась как тем: они бы тоже меня предали или нет? Чтобы было? Почему верила тем, кто этого не заслуживал? Может я как тот человек, который ищет везде гниль, заключая заранее проигрышные сделки, а когда всё прогорает, радостно собирает всё, что осталось, чтобы показать, как его хотели обмануть? Только в моем случае не радостно, а со слезами…
M...
 
Можно пойти куда-нибудь...заняться чем-нибудь, уйти вглубь себя, но в любом случае тебя будут окружать люди (если конечно не станешь отшельником) …Друзья? Лучшие друзья? Люди, которые бы заботились о тебе, помогали бы тебе, выручали бы всегда? Таких нет…вот ты стараешься быть милой, помогающей, доброй, понимающей, а всем наплевать, все всегда будут учитывать свои интересы превыше чужих…Я думаю, с кем бы их моих знакомых, друзей можно было бы пойти в разведку? И с ужасом обнаруживаю, что не доверяю никому …Да возможно я сама такая…Хуже чем предательство, это подозрительность?…Но сколько было раз, когда предавали, умалчивали, проявляли двуличие, обманывали, сплетничали люди, которым я доверяла…сколько раз это было…есть люди, наверное, которые этого не делали, но самое смешное, что я не считала их своими друзьями? Почему? Если бы я их считала своими друзьями и доверялась как тем: они бы тоже меня предали или нет? Чтобы было? Почему верила тем, кто этого не заслуживал? Может я как тот человек, который ищет везде гниль, заключая заранее проигрышные сделки, а когда всё прогорает, радостно собирает всё, что осталось, чтобы показать, как его хотели обмануть? Только в моем случае не радостно, а со слезами…
 
Надоело всё хочу подохнуть. Я так больше не могу. В последнее время конкретно едет крышак, у меня нет ничего ради чего стоило бы жить, ни друзей, ни любимой девушки и даже мечты или какой нибудь цели в жизни. Испытываю полную апатию ко всему, достала работа, люди с которыми я общаюсь, живу как робот просто плыву по течению, и это не из за того что я не могу, а просто не знаю куда плыть, любая цель мне кажеться бесмысленной. Наше общество просто ужасно, в нём нет абсолютно ни каой справедливости, всё что мне втирали в детстве оказалось неправдой. Взять тот же закон, он служит только ублюдкам у которых есть деньги, может оправдать насильника или человека который ворует милионы и тут же посадить человека только за то что он себе поставил нелицензионную программу. Или взять к примеру религию, на протяжении всей истории человества пудрили людям головы, сжигали великих учёных, только из за того что они думали иначе, не верили в богов, не верили что земля плоская. А как они закипишивали когда вышел фильм Код Да Винчи, что то что там снято лож, по моему мнению версия изложеная в фильме на много правдоподобней, чем версия которая описана в библии. Меня бесят так называемые верующие люди, которые говорят что верят в бога и тут же совершают плохие поступки, которые веря в то что бог их простит ). Да и сам бог если он существует, самый настоящий ублюдок, он считает людей своими рабами, мы должны думать как, и делать знать только то что он позволит, в противном случае человек попадает в ад, то есть бог и есть самый настоящий тиран. Он запрещает науку, за тягу к знаням люди были изгнаны из рая, только из за того что адам и ева съели яблоко знаний. Сатана на мой взгляд более сипотичен, именно он по приданиям научил людей охотиться, добывать пищу, делать орудия труда. Религия то зло, ведь именно из за религий на протяжении всей истории развязывались войны, убивали людей, душили науку. 99 процентов нашего общества дегенераты, которых только и интересует, поспать, пожрать, напиться, потрахаться. Любое правительство это тоже зло. Демократия, комунизм, фашизм и рабовладельчиский строй, практически не чем не отличаються, просто раньше у человека был один хозяин, а сейчас появилось возможность поменять хозяина. Платят мизерную зарплату что бы не подохли с голоду при этом ещё государвство побирают всевозможными поборами и налогами. Причём в пордке вещей считаеться если начальник оскорбит своего подчинённого, а если он будет возрожать то его сразу же уволят. С самого дества, в школах воспитывают новых рабов, промывают мозги, с целью подавить у человека собственное я, помните в школе говорили "Буква Я последня в алфавите", должны думать о государстве, вы не имеете право свободно мыслить, а если будете жэить иначе то попадёте в тюрьму или психиатрическую больницу. Вся политика практически всех государвств и правительвст нацелена на обогощение, узкого круга людей. Богатые становять богаче, бедные беднее. Нам промывают мозги везде, на телевиденье, рекламой, предлагая купить синтетические продукты, тупорылыми фильмами, которые дают элюзию того что справедливость всегда восторжествует, а на самом деле в реальной жизни всё наооборот, в детстве расказывают сказки, то же со счатливым концом.
Сам я тоже понемногу начинаю дигродировать, я стал, равнодушным ко всему и ценичным человеком. Я совершаю такие поступки, которые 5 лет назад для меня были не приемлимы, а что будет ещё через 5 лет. Я разучился чувствовать боль другого человека, если раньше когда у моего знакомово случиться какая нибудь беда, я переживал за него и старался как то помочь, а сейчас мне абсолютно по барабану, иногда даже весело. Мне было например пофигу, когда умерла моя бабушка, было состояние полного безразличия, что её больше нет. Я даже заметил что всё больше и больше, когда смотрю кино испытываю симпатию к отрицательным персонажам, например в фильме "Охота на пиранью" мне понравился Прохор, в фильме "Ночной дозор" Завулон, "Звёздные войны" тёмные джидаи Дарт Вейдер и Импиратор и другие. Если бы я был иной или джидай, то точно бы выбрал тёмную сторону.

Взаключении моего монолога скажу:
Друзей у меня нету, последний друг меня предал примерно пол года назад, он меня конкретно поставил, человек которому я доверял, тем самым полностью убив последнюю каплю в людей.
Девушки у меня тоже нет, с ними вобще проблема, было 3 любви и ни с одно так ничего и не получилось, нет человека ради которого мне стоит жить.
У меня обсолютно нету ни какой цели или мечты.
Кайфа от жизни я тоже не получаю, одна боль.
Я не кому не верю, в моём сердце осталась одна злоба и ненависть.
Я сам потихоньку становлюсь злодеем.

Зачем мне жить ?
 
Как же так, не понимаю? Хотела любви,получила. Первая любовь в 18 лет, но всё как я хотела. А потом, он просто взял, и бросил меня. Что ему нужо было? Объективно ведь,я безумного его любила, никогда бы не изменила, красивая, умненькая, сам мне говорил, что любой бы просто мечатал о такой девушке как я. говорил, что ему так повезло. год прошёл, я совсем этого не ожидала от него. Нож в сердце. Ты супер, может я буду жалеть, но я не могу, я молодой. Я его отпустила, хоть люблю очень до сих пор.Он был мой первый, любимый.почему не ценил того, что я ему всю душу отдала? Ошиблась я, а ведь мне так хотелось, чтобы он был первым и последним, а он так со мной поступил. Как же верить в любовь теперь? И вообще пожалеет ли он когда-нибудь сам? хотя..это уже неважно..
 
Завтра уезжаю в Лондон, вроде так хотелось последние лет 5 наверное. А уезжать в общем-то не хочется.
 
Поясните мне: Вот когда мужчины занимаются сексом с совершенно разными и незнакомыми им женщинами, просто ему ее захотелось, ну привлекательная сексуальная женщина, ну секса ему хочется - это неважно в принципе по какой причине он занимается сексом с женщинами. Это все в порядке вещей (в понимании мужчин это все в порядке вещей). А вот если женщина захочет Петю, Васю, Мишу, Сашу, ну сегодня один завтра другой, а бывает ночью один, а днем другой, если ей просто секса хочется, она же живая, и влюбчивая или просто секс любит и мужчин любит разных красивых привлекательных. Просто обалденные мужики бывают, увидишь такого, аж трясешься. А нет не можешь, потому что все вокруг скажут что ты шлюха, проститутка или вообще отброс общества. Ты просто не имеешь права иметь более одного партнера, а ты не замужем и не стремишься замуж, потому что вокруг столько красивых и классных парней. Не нагулялась еще. Ну почему такая несправедливость, и приходится терпеть и отказывать себе в удовольствии, только потому чтобы тебя не обозвали шлюхой. Либо так сильно все скрывать, чтобы никто об этом не узнал….никогда и не за что. Надо мужчинам тоже придумать какое-нибудь обидное прозвище (клеймо даже я бы сказала), чтобы они перестали трахаться с кем попало где попало и в таких маленьких промежутках времени менять своих партнерш. Или наконец то поняли что женщины тоже любят секс.
Где справедливость….вот где она?????
Как же получать удовольствие от жизни и от секса?
А если я не могу любить мужчину больше месяца, надоедает он, какой бы он красавчик или классный любовник не был. Как же жить тогда?
Вот он появился незнакомец, такой симпатичный…. неизведанный…. незнакомый… вот она интрига, которая манит….вот они эти новые, только зарождающиеся отношения, которые приносят столько позитивных эмоций в мою жизнь, вот он приятное завораживающее чувство внизу живота, которое расползается по всему телу и так манит….аххххх черт возьми….нет справедливости все таки в нашем обществе…нет
 
Шеф должен был сделать отчет для головной компании, он попросил меня. Я его делал наверное месяц. Пиздец сложный. После всего этого еще и аналитику попросил сделать. Ну типа наши предложения от всего этого барахла, тоже делал ахрененно долго. Потом он улетел в москву и прилетел с путевкой, которую ему подарили т.к. у него самые лучшие показатели продаж. А мне он принес лично флешку на 1 гигабайт "в знак огромной признательности".
Сижу вот и думаю, бля, а хули я так старался то...

С завтрашнего дня буду пинать балду целыми днями....
 
ебучие рога! почему я виртуозно мечтаю и загораюсь, но ни хуя не могу сконцентироваться на действительно важном??? мне 24, а по сути, занимаюсь полной херней!!!
 
Ну почему личная жизня так не складывается????((( Меня хотят все....а я хочу единственного человека, который не хочет меня....Мля, ирония судьбы...но уже не смешно...
 
Люди! Я знаю, как нам всем херово. Но знаю также, что есть только один путь к счастью и улучшениям - сила и упорство двигаться вперед, несмотря ни на что. Негатив тоже можно продуктивно использовать, можно выливать его в работу и творчество, в итоге только вырастая и развиваясь. Никогда не сдавайтесь. Всегда есть кто-то, кому хуже, чем тебе (мне, вам). Только сильным людям дается пропуск в счастье ) всем удачи ) и я искренне желаю, чтобы наступили времена, когда некому и нечего будет сюда писать )
 
Меня задолбала моя семья, поскорей бы переехать в Америку, в меня никто никогда не верит, но я то знаю что все у меня получится и все будет хорошо! пусть утрутся все! особенно мой долбоеб папаша, хуев ублюдок, когда у меня будет достаточно денег, я съебу подальше от него и его оставлю здесб, с его обожаемой шлюшкой хуевой
 
Йа чочу ипацо!!! а не с кем, млин! даже жалко, что такое красивое тело пропадает зря) хочу чувствовать на своем теле руки, а внутри член! и с каким бы удовольствием взяла бы в рот...
 
Я много чего делал такого за что меня потом мучила совесть :) во многом я признался но есть некоторые грехи о которых не знает ни кто)

1. Я желал смерти другу и он умер через 5 дней, нам так и не удалось встретится после ссоры.
2. Я точно осознал что меня не понимают люди.
3. Я часто пью.
 
Люди какой это кайф - спаать, просыпаться, заниматься любовью с любимым человеком.
Целоваться утром, обниматься всю ночь, посреди ночи шарить по подушке в поисках ЕГО.

И говорить наутро "Люблю, люблю, люблю"

ааааа!!!!


всем того желаю.
 
И сама не заметила, как изменилась. Просто что-то теперь не так. Даже почерк стал другим, говорят, это что-то да значит. Хотя как сейчас можно быть вообще хоть в чем-то уверенным?
Классе в пятом я, например, была абсолютно уверена, что когда-нибудь непременно стану взрослой и очаровательной девушкой, и тогда уж точно найдется хоть один человек, который будет дарить мне букетики незабудок на всякие глупые коммерческие праздники вроде Дня святого Валентина. И что, так и произошло? Разумеется, нет. Разумеется, в праздники чувствуешь себя еще более одиноким. Это так естественно.
Повсюду напоминания. Да и не то, чтобы я ходила по всяким романтическим местам, где и положено всему навевать лирические мысли. Я просто зашла в книжный магазин, уж что, казалось бы, может быть нейтральнее? Но он встретил меня отвратительным розовым плакатом сразу за дверью, гласившим: «Мы рады влюбленным!». Тьфу.
Солнце светит и для тех, кто не влюблен. Они точно так же радуются и грустят.
Иногда даже завидую девушкам, которые называют себя влюбчивыми. Хотя, похоже, будет большим преувеличением назвать такие чувства любовью. Влюбленности, скорее. Подозреваю, что я слишком много думаю, для того, чтобы быть влюбчивой. Никогда по- настоящему не любила. И хочется и страшно. А когда что-то только подумает начать созревать, я сразу вижу, что это ничем не закончится. Просто вижу. Так всегда и происходит.
Я никогда не была склонной искать виноватых. В конце концов, если все вокруг спокойно ходят, а ты только спотыкаешься, это у тебя проблемы. (Ну уж точно не они слишком хорошо ходят).
А еще в детстве я почему-то была уверена, что с возрастом мне все станет понятно. Понятны законы жизни, какие-то принципы. Понятно, как себя надо вести, чтобы получилось именно так как хочется тебе. А я даже не всегда понимаю, чего мне хочется. Вернее, как и все, знаю, чего хочется, но, наверняка, не вижу, что мне на самом деле нужно.
Господи, это звучит так ужасающе банально и глупо, но все эти вопросы, на которые ищут ответы уже тысячи лет, о смысле жизни, о каком-то призвании, они действительно мучают. За что взяться? Куда приложить энергию, чтобы хоть как-то, хоть мизерно подтянуть этот бардак, в который потихоньку превращается жизнь? И вообще возможно ли это?
Простите, вот сейчас я сдам сессию и что-нибудь придумаю! Нет, ну сейчас, совсем чуть-чуть подождите, я окончу университет, у меня появится время. Тогда я займусь работой над собой, обязательно соберусь и сделаю что-нибудь великое! Сейчас-сейчас, устроюсь на работу и начну…да-да, уже приступила, только вот личную жизнь устрою, и непременно…!
Разве так не проходит жизнь? В борьбе с личными мелкими по мировому масштабу проблемами. Да ведь это еще и счастье, если все так удачно складывается, у людей такие кошмары в жизни бывают… Я понимаю это, и тогда становится стыдно даже переживать: оглянись, девочка, у тебя нет проблем, ты сама себе их выдумываешь!
Так что же тогда я вообще хочу этим всем сказать? Сама представляю, какую несвязную глупость пишу, вы уж не ругайтесь…
Остается, наверное, держаться только за вечные ценности, которые на поверку оказываются не такими уж вечными. Вот, например, когда я недавно увидела взрослого серьезного дядечку в костюме и с очаровательным розовым портфельчиком на плечах, который вел за руку девочку, по-видимому, в школу, я подумала: как здорово, что в принципе может быть круче, чем это?
Хочется верить, что все действительно так. Чтобы вообще не возникало мыслей, что а вдруг, этот серьезный дядечка регулярно изменяет своей жене – матери этой самой девочки, как это делает целая прорва мужчин; или что из этой девочки может вырасти какая-нибудь безмозглая гламурная стерва, которая будет разрушать итак попорченный для мужчин идеал Женщины…
Всем спасибо, любовь всех спасет! : )))))
 
Это просто анриал.
Мне 20 лет, и еще 2 года назад я была королевой... Потрясающие парни, дорогие вечеринки, клубная элита нашего города... И все было как то интересно, была большая светлая любовь, учеба в институте, безумно лучшая подруга, бесконечно длинные летние ночи и теплые кофейные зимы... Было все.
Сейчас я ничтожество. у меня зависимость от травы, синьки, и его. Он е*аный наркоман, на которого тогда я бы посмотрела с омерзением или ваще не заметила бы. Блять, вот же угораздило то. Мне 20 лет, я ушла из инста, потомучто заебало, работаю как чернорабочий по 12 часов в день, курю так, что скоро пожелтею, и не знаю куда идти дальше...
Мы вместе уже три месяца. Три месяца беспробудного бухалова, наркоты............ Я для него никто, тупо секс. Он звонит мне только когда под кайфом, на трезвую голову у нас разговор не клеится. Звонит и я еду к нему, где бы ни был он, где бы я ни была. Мы просыпаемся рядом и мне хочется выть от жалости к себе... Иногда я прихожу в сознание и пытаюсь вырваца из этой западни, отключаю телефоны, отвлекаю себя чемто. Но как тока наступает ночь, хочеца убежать от этой нелепой реальности, а бежать некуда, только к нему.....
Я знаю, он тоже прячеца. Прячеца от ощущения ненужности, от несчастливосложившейся любви к своей бывшей, от жалости к себе. Он мог многое, только он ничего уже не хочет. Успокаивает себя фразой "Я беру от жизни все". Вань, бутылка и булик - это все что есть в жизни?! Очнись. Пожалей хоть меня, не тащи за собой. Да, я никогда не была святой, но сейчас я ваще на дне.......... И я разьедаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...........................
Мне нужна помощь.
 
Может таких ситуаций много, но мне ненравится мой образ жизни, каждый день одно и тоже, да еще и с проблемами.Конечно,но я люблю общаться с людьми, но иногда я нехочу общества подруг...Я все мечтаю о звездной жизни, хочу стать знаменитой певицой, я пишу песни, имею голос, но негде непою.Я бы пела, да негде.Я угнетаю себя за то, что сижу вечерами дома, но самой неохото вечерами гулять!Я собираюсь начать активною жизнь, но мне постоянно что-то мешает и я начинаю нервничать!
 
Курила в 13 лет тайком от родителей.Скрывалась.Очень об этом жалею,но и одновременно понимаю,что это был просто понт...
Все курили...а я что рыжая?Но быстро поняла,что мне это ни к чему,что можно выделиться по-другому...И бросила...а "подруги"(которые как оказалось мне очень завидовали)до сих пор курят,а на кого они похожи...Даже писать не хочется...
 
Иногда мне кажется, что я к любви не способна. В свои 18 даже первой любви не было, парня не было.
был почтисекс несколько раз, но каждый раз вовремя останавливалась.
Меня тепо тянет сейчас к двум людям. Хочется обнимать, целовать, тискать, трахаться. Но не испытываю даже чуточки влюблённости...Ну что я самая левая?
Я постоянно разочаровываюсь в молодых людях, поэтому не даю хода никаким отношениям.. случайное слово, необдуманно брошенная фраза, движение...и чувство испаряется.

эх.... какой-то я деген.
 
хочу влюбиться
да так чтобы голову снесло
хочу настоящих чувств, а не этой постоянной симуляции...
 
Мне 18, я умна и красива, но до сих пор ни с кем не встречалась, так... мутила по пьяни. Молодые люди, которые меня окружают мне неинтересны. Меня интересуют мужчины старше 28. Но те, которых я знаю, воспринимают меня как маленькую девочку, чью-то дочку.
Я "девочка" с "традиционным" воспитанием, но недавно мое мировоззрение полностью перевернулось, я поняла, что главное в этом мире продаться подороже. А дружба и любовь - это чтобы детям мозги пудрить, твою мать. Хочу устроиться на работу в эскорт-агентство или стриптиз-клуб:заработать денег, поднабраться опыта. Скажите, мне снесло крышу или ничего действительно ценного в реальности правда нет?
 
Дайте совет как отучить брата от спиртного. У него все траблы в жизни из-за него. Приходится вот жить с ним в одной комнате. Просто задрал бухать. Я вообще-то человек спокойный, но что-то подсказывает, что скоро сорвусь и просто разобью ему лицо...
 
У меня за три года, с тех пор как рассталась с парнем, секс был всего 3 раза. При этом я красивая, с хорошей фигурой, очень многим нравлюсь. НО я не могу спать просто из за секса хочется чтобы по любви,те три раза показали что это ужасно, без любви..а ее все нет. Думаю иногда, что лучшие годы то проходят и еще сегодня видела передачу где сказали, что воздержание вредно для репродуктивной функции женщины.Вообще расстроилась (((((((((((((((((((((((((((((
 
а как мягко отвязяться от парня, который воспринимает все слишком серьезно? не хочу я серьезных отношений) мы всего пару раз встречались по совершенно обыденным делам, но для него и это было, как свидание. причем ни поцелуев, ни тем более секса не было!
 
...Виртуальный секс это измена?...
 
Я девочка, живущая в сети... Это ппц... У меня есть виртуальный муж, есть парень, с которым мы познакомились в сети, который приехал ко мне через многие-многие километры и сделал предложение, над которым я сейчас вроде как думаю, и есть любовник (совершенно особый человек, который просто снес мне крышу...), опять же виртуальный, а кроме того полно виртуальных же друзей, со всех частей страны и не только нашей. Самое паршивое, что всех их я люблю, все они мне дороги... И от общения с ними я завишу, они нужны мне. Я даже не знаю, как люди знакомятся в реале, ну не помню просто. Ведь бывает же так, что люди знакомятся, общаются, потом встречаются, женятся все дела. А все мои мало-мальски серьезные отношения начинались со знакомства в сети....
В реале друзья тоже есть, без них бы я совсем пропала, превратившись в набор пикселей...
Надо что-то с этим делать.. Но сейчас несколько дней без компа - и всё, ломка...
 
мда....я в полном смятении,.точнее в шоке от самой себя,.не ожидала просто...ну сначала всё попорядочку:
короче я выросла у приличных родителей,..в школе всегда меня в пример ставили по поводу дисциплины...
летом(прошлым) был печальный опыт встреч с парнем,.ничего такого-всегото поцелуйчики-обниманьчики..ничего к нему так и не почувствовала,.после 3х месяцев отношений!
но вот пошла я в школу и както осенью...даже не знаю как это случилось....взглянула на мою...подружайку,.и просто захотелось её прям на уроке поцеловать,обнять....но у меня пока башка на голове есть,.конечноже ничего не произошло...
дальше я просто подумала,что это было мимолётное такое влечение,..и не стоит ему придавать важности...НО!....сегодня,.да вот уже 2 недели,..я опять чувствую желание поцеловать...её....и какжтся я впервые влюбилась,....но это ужасно!,...выходит что я хочу быть,.точнее ЕСТЬ самая настоящая лесбиянка.....но я не хочу,...совсем не хочу этого...это будет просто тупик для меня....я не знаю что мне делать...даже прошла тест на ориентацию,..3 теста,...так мне во всех сказали,.что я вообще бисексуалка,...я просто в шоке,....и я так чувствую что так оно и есть,...боже мой!..какой ужас
самое страшное...что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю девушку......я готова ради неё....я так чувствую на всё,...но очень боюсь...и понимаю что это будет неправильным.......
 
Хм... Спустя два года, ты мне начала опять сниться... Причем почти каждый день. К чему бы это?
 
Ne kak vsegda. Inostranec.
Ya ego lublu, on menya lubit eshe bol'she. Schastlivye! :) i vse horosho.
Nu i plevat', chto my nikogda ne budem vmeste! Zato eti volshebnye mesyacy ostanutsya navsegda.
I ego tradicii, po kotorym ya zhit' ne hochu, a on ne mozhet inache... nevazhno!
I kogda ya budu staren'koi, ya tochno smogu otvetit' vnukam "Da! Ya lubila" :) :) :)
Mozhet, my i budem s nim v raznyh geograficheskih tochkah, no v serdechkah drug druga - navsegda, ya znau.
 
У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.
 
у меня есть такая привычка на работе есть пивная кружка большая туда все сливают остатки от кове чая сока и любой жидкости и она так стоит неделями и даже месяцами а я когда поднимаюсь в этот офис и отправляю факс люблю нюхать то что в этой куржке понюхаю ухожу и в течении рабочего дня мечтаю подняться снова и понюхать...
 
У меня до сих пор в голове не укладывается..почему так все получилось
Боже..эти 1.5 месяца были самыми счастливыми в моей жизни...
До тебя не было ни одного парня, с кем мне было так хорошо
КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ЛЕГКО упустить свое счастье
Вот уже полгода продолжается эта пытка...
Жалкие попытки помириться и остаться хотя бы друзьями ни к чему не привели..
Теперь никто...вообще никак..
Я бы все отдала..лишь бы повторить все это...лишь бы дал кто-нибудь свыше второй шанс...
Такие глупые ошибки были....
 
Я довольно спокойный человек. Меня на самом-то деле мало что волнует. И наши отношения не вызывают у меня тех ярких эмоций, которые во мне видишь ты. Я могу обидеться - да. Прикрикнуть, высказать недовольство. Но прощаю через минуту. Понимаю, что все это поверхностное. Твоя лень, невнимательность... Это мелочи. Ты любишь меня. А это главное.
А я не знаю. Я не уверена, что умею любить. Не знаю что это за чувство такое.
Мне с тобой просто спокойно и комфортно. Как в зимний вечер под теплым пледом на мягком диване.
Ты весь светишься счастьем от нашей близости. И я рада, что ты счастлив. Ты такой хм... Завершенный? Гармоничный? Кажется, что ты самый гармоничный человек, которого я встречала. Ты улыбаешься миру.
Я никогда тебя не брошу. Я стала зависимой от того комфорта, который ты мне даешь. Я уверена в тебе. И не хочу, чтобы это когда-нибудь изменилось.

Но есть человек. Он. Он всегда действовал как кислота на мои нервы. Он заставлял мои чувства взрываться. Он вызывал у меня столько противоречивых ощущений и впечатлений, что я просто сходила с ума.
Знаешь, мы с ним так и не переспали. Хотя могли бы. Уж он-то знал КАК я его хочу. Но он сдерживался. Я тоже знала. Знала как сложно ему сдерживаться. Все эти умоляющие: "Пожалуйста, не прикосайся ко мне! Отойди! Я так не могу!".
Я знала. Все знала.
Мы не то, чтобы с ним встречались... Нет. Просто виделись.
Я тогда тебя еще не знала. Но все равно почему-то хочу извиниться за те отношения, если их конечно можно так назвать...
Мы с ним расстались. Просто однажды мои нервы не выдержали очередной порции кислоты, и я стерла его телефонный номер. И не отвечала на звонки. А он был не очень-то настойчив. Понимал...

Я чуть с ума не сошла, когда узнала, что он женится. Сидела в углу между стеной и шкафом и выла.
Я тогда уже была с тобой знакома почти год. И знала, что ты влюблен в меня. Да и сама испытывала к тебе симпатию.
Но это была так больно. Я не могла просто выкинуть его из жизни. Он должен был быть моим. Господи, да я никого в жизни не хотела и не хочу, как ЕГО.

Я не могу без тебя. Ты моя опора, моя поддержка. Я всегда буду с тобой.
Но я хочу его. И знаю, что буду хотеть.
Прости.
 
Я со своим парнем провстречалась 2,5 года.Недавно узнала, что он изменил мне.Очень люблю его,но простить не могу - не представляю как на меня будут смотреть наши общие друзья.Вот обсуждалово будет за спиной.
 
Так больно, одиноко, пусто в душе, ну не передать словами... У меня был роман с МЧ, довольно долго просто мутили, а потом начали жить вместе. Но он был из другого города! Все было прекрасно... Но потом как то позвонили ему родные, сказали, что отец в больнице и надо срочно ехать домой... На следующий день он уехал, говорил, что вернется и все будет ок. Я ждала его, он мне звонил, а потом сказал, что не приедет! Для меня это был как удар ножом в сердце!!! Он это объясняет тем, что отец не отпускает!!! Разве такое бывает? Если он говорил, что любит и все такое... Это ужасно, мне так плохо... Слезы текут непереставая, пытаюсь успокоется, но они сами уже текут. Была бы Волшебная палочка - взял и забыл все! И жизнь снова прекрасна, но увы... Как теперь все пережить? Мне и так трудно кому-либо из парней доверять, а теперь и вовсе буду бояться, что очтанусь одна, что так же привыкнешь, полюбишь, а тебя кинут...
 
я хочу любви...настоящей,которой у меня никогда не было...не просто "девушки",а именно любви...и ведь есть такая,о которй я мечтаю...и что нам мешает быть вместе?надо добиваться её...добьюсь?вот в чём вопрос...надеюсь что да,ведь мне никто больше не нужен!)
 
я мечтаю сделать ему минет, глубокий и чувствительный...у меня, как говорят мужики, "стоит". Мы говорим об этом по телефону постоянно, у меня трусы мокнут, но...как только приезжаю: чай-кофе, дежурные фразы, в лучшем случае кино смотрим. Потом он смотрит на мои губы...и начинаются отговорки, типа заболел живот или нужно позвонить и тд и тп. Потом по телефону спрашиваю, а он отвечает, что хочет, но стесняется...бред. Неужели мужики могут сознательно отказываться от такого кайфа? Я не хочу с ним ни отношений, ни полноценного секса, я хочу вполне конкретного. Почему нет?
 
Жить наивной мечтой, что ты сам вернешься, в один прекрасный день проснешься и поймешь, что хочешь быть со мной.я больше не могу
Пробовать вернуть тебя самой в очередной третий раз???
ОН тебе нужен-БОРИСЬ!! так говорят одни
Он не тот, кто тебе нужен--мнение других
Господи, а я так от всего устала
Я так хочу чтобы У НАС просто все стало хорошо
Я не могу тебя забыть, Коля
Ты постоянно в моих мыслях, в моем сердце
Я куда не пойду..везде мы с тобой были...я сразу вспоминаю нашу весну
НАШ МАЙ
Я бы все отдала..лишь бы повторить


Я просыпаться не хочу, потому что знаю, что открою глаза, а тебя нет рядом
КАК мне быть?
 
Мне все надоело.Каждый день одно и то же,одни и те же лица.Поскорей бы прошла эта черная полоса....меня достал коллектив,в котором часто нахожусь нахожусь ,большинство из них безграмотные пустые люди.Как же не хватает образованных, с которыми можно приятно пообщаться.Куда катится мир?
 
Мой мозг идет пузырями. Помогите! Я не знаю что делать. Два месяца назад мы встретились. Договорились с самого начала общения, что я не буду его лечить. Что он сам выбрал свою жизнь и что у него все так, как оно есть. И что он всем доволен. Я не понимала к чему эти разговоры, но приняла эти условия. А теперь не могу видеть, как он медленно умирает. Он отличный парень, но психика уже полуразрушена, он неполедователен, агрессивен, хитер, жесток, все отрицает, ничему не верит - это все проявления болезни, со страшным словом "кайф". Сказать ему досвидания? Или начать разговоры о лечении? Он не хочет лечиться. Когда будет невмоготу, будет передоз. Он сказал мне об этом сразу , он знал чем наши отношения должны кончится. И вся его созависимая родня потакает ему в этом желании. Но я же живой ЧЕЛОВЕК, я не могу...мне больно видеть это все. А он протрезвеет и позвонит.....
 
с какого-то определенного момента в жизни одно говно
Я не хочу и не могу так больше
Я уже не верю ни во что хорошее
Я не чувствую себя человеком..наверное, я действительно тупа, как говорит моя МАМА..раз так у меня все получается

Хочу уехать в Черкассы, родить ребенка Васе и чтобы все отстали...
Чтобы не лезли со своими советами .
Я сама все знаю, как делать..
Вы мне просто раскрыться не даете
 
ААА!!! С каким ужасом я жду наступления дня всех влюбленных! Кругом эти долбаные средечки, куда ни пойди. 14 февраля девушкам в офисы будут присылать букеты. Они типа смущенно будут их принимать. А я знаю, что буду совсем одна, уже какой год! В 10-миллиононой Москве нет ни одного мужчины, который бы меня с этим праздником поздравил. Хочется рыдать уже сейчас. Боже, что же будет 14? Сказаться больной и не ходить на работу я не могу, так как моя соседка приведет к себе своего парня. А сидеть одной дома, когда они будет за стенкой трахаться - выше моих сил. Наверное вечером буду тупо ходить по городу, чтобы на работе и дома думали, что я ушла на свидание.
 
я впервые в жизни полюбила человека, который мне в открытую сказал, что будущего у нас совместного нет... но одняго встречался со мной год!
а когда, больше всего мне нужна его помощь - он меня бросил!! :((
жизнь такая непредсказуемая!...
 
Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.
 
Нет ничего хуже в любви, «благодарности»…..спокойное, ровное «спасибо»…..тупиковое, ни к чему не ведущее…одного оно обязывает, другому не дает желаемого, располагает к тебе и удаляет от тебя на миллионы километров, которые невозможно преодолеть, как бы ты ни старался…безграничная пропасть «понимания – непонимания» между двумя людьми, эгоистичное и жалкое приследование собственных интересов во всем, реализация детско-подростковых комплексов и получение ощущения всеми желаемое чувства «нужности» …пусть ни с тем, кем хотелось бы, «но Я нужен, меня любят, ценят…» спасибо тебе за это…зачем, кому нужно это «спасибо»???, причиняющее большую боль, чем прямой или косвенный отказ.

Нет ничего хуже в любви, ощущения замены истинных чувств на «благодарность»…ты не можешь от нее отказаться, она дает надежду и мучит пониманием обманности и безысходности...обманывая себя каждый раз, идя на компромисс с честью, самолюбием….что каждый из нас получает? Пятиминутную иллюзию счастья с полным пониманием, что это игра, притворство….нет, не так…человек из «доброго» чувства благодарности дарит Вам иллюзию и от осознания его «хороших» намерений становится в сотни тысяч раз больнее, обиднее, тяжелее…

В какой-то момент ты забываешь про эту самую «благодарность», а потом она неожиданно обрушивается на тебя, раздавливая личность, приводя Человека в состояние ничтожества, плачущего, унижающегося, цепляющегося за последнюю надежду, шанс….играющего, на этой самой «благодарности», неподъемной и тяжелой уже для обоих.. Зачем все это…?
 
Нет ничего хуже в любви, «благодарности»…..спокойное, ровное «спасибо»…..тупиковое, ни к чему не ведущее…одного оно обязывает, другому не дает желаемого, располагает к тебе и удаляет от тебя на миллионы километров, которые невозможно преодолеть, как бы ты ни старался…безграничная пропасть «понимания – непонимания» между двумя людьми, эгоистичное и жалкое приследование собственных интересов во всем, реализация детско-подростковых комплексов и получение ощущения всеми желаемое чувства «нужности» …пусть ни с тем, кем хотелось бы, «но Я нужен, меня любят, ценят…» спасибо тебе за это…зачем, кому нужно это «спасибо»???, причиняющее большую боль, чем прямой или косвенный отказ.

Нет ничего хуже в любви, ощущения замены истинных чувств на «благодарность»…ты не можешь от нее отказаться, она дает надежду и мучит пониманием обманности и безысходности...обманывая себя каждый раз, идя на компромисс с честью, самолюбием….что каждый из нас получает? Пятиминутную иллюзию счастья с полным пониманием, что это игра, притворство….нет, не так…человек из «доброго» чувства благодарности дарит Вам иллюзию и от осознания его «хороших» намерений становится в сотни тысяч раз больнее, обиднее, тяжелее…

В какой-то момент ты забываешь про эту самую «благодарность», а потом она неожиданно обрушивается на тебя, раздавливая личность, приводя Человека в состояние ничтожества, плачущего, унижающегося, цепляющегося за последнюю надежду, шанс….играющего, на этой самой «благодарности», неподъемной и тяжелой уже для обоих.. Зачем все это…?
 
Нет ничего хуже в любви, «благодарности»…..спокойное, ровное «спасибо»…..тупиковое, ни к чему не ведущее…одного оно обязывает, другому не дает желаемого, располагает к тебе и удаляет от тебя на миллионы километров, которые невозможно преодолеть, как бы ты ни старался…безграничная пропасть «понимания – непонимания» между двумя людьми, эгоистичное и жалкое приследование собственных интересов во всем, реализация детско-подростковых комплексов и получение ощущения всеми желаемое чувства «нужности» …пусть ни с тем, кем хотелось бы, «но Я нужен, меня любят, ценят…» спасибо тебе за это…зачем, кому нужно это «спасибо»???, причиняющее большую боль, чем прямой или косвенный отказ.

Нет ничего хуже в любви, ощущения замены истинных чувств на «благодарность»…ты не можешь от нее отказаться, она дает надежду и мучит пониманием обманности и безысходности...обманывая себя каждый раз, идя на компромисс с честью, самолюбием….что каждый из нас получает? Пятиминутную иллюзию счастья с полным пониманием, что это игра, притворство….нет, не так…человек из «доброго» чувства благодарности дарит Вам иллюзию и от осознания его «хороших» намерений становится в сотни тысяч раз больнее, обиднее, тяжелее…

В какой-то момент ты забываешь про эту самую «благодарность», а потом она неожиданно обрушивается на тебя, раздавливая личность, приводя Человека в состояние ничтожества, плачущего, унижающегося, цепляющегося за последнюю надежду, шанс….играющего, на этой самой «благодарности», неподъемной и тяжелой уже для обоих.. Зачем все это…?
 
всегда думала что только я имею право делать людям больно, но увы поняла что все возвращается как бумеранг...и даже еще сильнее
началось все спонтанно и был просто секс что для меня не привычно т.к. я категорически против секса на одну ночь и просто секса без отношений... он приходил каждую неделю я привыкала к нему все больше и больше и когда прошел месяц я решилась на разговор, он сказал что отношений не хочет, такое со мной было первый раз в жизни мне было очень больно и обидно то ли от самолюбия то ли оттого что я первый раз влюбилась, я хотела быть только с ним, думала только о нем, но потом хзватило сил сказать тогда все, прощай. прошел месяц, я встретила свой идеал мужчины и поняла что этот идеал мне не нужен, а нужен он хотя он не соответствует никаким параметрам того что я искала.
я написала ему что то незнаю зачем, руки сами потянулись и через время все начилось заново я знала что все будет также но искренне надеялась что может все будет хорошо и мы все таки будем вместе... но увы он опять повторился и мне очень больно, просто я "не та"... обычно я говорила это всем что он "не тот" и разбивала людям сердца и плевала на их чувства и что они были готовы на все ради меня, но теперь я их поняла и мне так обидно что это случилось со мной и что я так обращалась с людьми, все слезы с тех пор как я его встретила только изза него и я не могу понять зачем? почему? как?
 
А я лучший виртуальный друг... Такой бред... Я прям ахринел... Никогда не думал что таким вот буду... Как же это ужасно слышать то что я всего лишь олучший втуальный друг(((((
 
Мне 24, вроде симпатичный. До сих пор девственник. Анонизм достал, и подумать только сколько девушек я мог удовлетворить и сам насладиться - вот она вселенская несправедливость! Я сейчас безработный, ухо стреляет, пиво люблю - в общем ничто не говорит за меня, но ничто написанное ниже меня не сломает. Много говна я повидал, но я буду и хочу жить, все мои мечты рано или поздно исполнятсяи (дай Бог). Всё будет хорошо, ведь жить это клёво!
 
Все я сделала это!!!
Да последняя капля......и пусть я вела себя низко....приехав на вокзал....что бы удостоверится, что ты и правда сваливаешь на пару деньков "повеселиться в гостинице"........
Но я сказала себе стоп.....сказала баста....больше не будет вранья.....ты больше не получишь копейки от меня. И я тебя больше ни увижу, ни услышу......
да сначала мне будет больно......скучно, грустно, одиноко.....но я оставлю в себе кусочек веры к этому миру. веры в себя.
Как я могла спускать тебе с рук эту гадость столько время.....как я пыталась верить, не веря ни капли.....как я искренне думала, что я во всем виновата. А ты всего лишь алчная блядь.....пусть и с первичными мужскими признаками.
Как хорошо чувствовать себя свободной!!!! и не зависеть от тебя!!!
 
я вот не понимаю как люди влюбляются. Но бывает такое - бац с первого взгляда, по взгляду поняли - что это ОН/ это ОНА. А что такое любовь? Это химический коктейль в мозгу, это электричество?...ХЗ.
У меня ни разу такого не было, только однажды, в автобусе - меня как ударило громом, его-тоже. И мы смотрели друг на друга как пораженные. Это я сейчас могу назвать все своим именем, а тогда ходила под впечателение дня 3. И он вышел через остановку, смотрел на меня через стекло....видимо тоже не понимая что же произошло.

Я не знаю что такое любовь, в мои 24. Никого не любила, ни за кем не страдала. И вообще сомневаюсь, существует ли? А на хера она нужна, чотбы страдать, изводить себя....ну а тогда где смысл? Где смысл жизни? Я работаю, 2 образования, 3 языка, могу делать все - все, а любви нет...зачем жить, на хрена карьру строить, для кого???

просто сил нет.
 
однажды полюбив,забыть, что храм разрушенный,все храм... ступить на путь иной, с новой любовью,с чувством признательности за спасение. спасать самой. не верить в невозможность воплощения желаемого с человеком,который поддержит...но вдруг картина в голове:тот , мучитель, прошедшее уже вроде чувство, и на старт, вернулась глупая мечта: заметит, любил, мечтал...
дура
синица то в руках
но
никаких но
да
проблемы у него
а меня новое и уязвимое и старые осколки, чужие мечты о счастье без любви и верности. при чем уже тоже испарившиеся.
Господи,дай мне сил и желания на жизнь без воздушных замков, на бесстрашие перед лицом взаимного сильного чувства.
прощай, любимый.
здравствуй, любимый.
я с тобой и тебе я нужна. В топку грезы и придуманный мир.
 
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжолого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, педставляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
 
Я работаю сантехником в одной фирме.Она обслуживает в том числе и туалеты в магазинах Ашан.Вечером както направляют меня чинить унитаз в женском туалете.Уборщица конечно всех баб выгоняет,и табличку на дверь вешает,мол пользуетесь двумя другими сортирами.Я спокойно приступаю к работе,разобрал краник спуска воды,пужина там заела.Вдруг слышу стук каблуков,в туалет заходит тётка лет 50,вся из себя,одета в короткое платье,модное,на ногах чулки в сеточку и туфли на высоченной шпильке.Ни обращая на меня никококого внимания заходит в соседнюю кабинку,запирается.Я её ноги в щели вижу,садится она на стульчак, и вдруг как серанёт, и давай дристать с пердежм и страшной вонью.Я даже поперхнулся от запаха.А любезная попёрдывает знай себе ,да кряхтит от удовольствия.Я вышел вздрючить уборшицу и вижу,табличку она повесила,только другой стороной. Из-за этого меня терзают мерзкие мысли и желания.
 
В детстве мы с ребятами гуляли в парке.Было начало осени тепло и сухо.Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного.Тогда с этим было строго ,гоняли менты.Гуляла там компания из четырёх человек,две бабы и два мужика.Судя по виду мужья с жёнами.Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну.Я разглядел её поближе.Лет 50 но в порядке.Хорошо и модно одета по тем застойным временам.На ней была юбка и блузка,на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные ,лакоаые на высоченном каблуке,помните моду 80 годов.Баба была хорошо пьяна и по этому меня не замечала,а упорно шла к своей цели.В руке она держала зажённую сигарету.Как же я хочу срать,сказала она сама себе.И развернувшись жопой к дереву ,за которым я питаился,она наконец остановилась.Задрала юбку ,спустила трусы и уселась на корточки.Её жопа была перед моими глазами.Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше.Как хорошо ,сказала она вслухи пёрнула опять.Потом вышли ещё два бревна поменьше.Но это было только начало.Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса.С чего это меня так прнесло,сказала она опять.Вонь была такая что я зажал нос.Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала,подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы ,подтянула чулки и одёрнула юбку.Повернувшись ,посмотрела на своё произведение и сказала,ну и здорова же я срать.Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
 
На одной вечеринке мы с друзьями решили подшутить нестандартно.В вино которое пили наши бабы ,я влил пузырёк слабительного без вкуса и запаха.Девушки пили вино и закусывали шашлыком который мы жарили.Потом пошли танцы и всё как обычно.Забыл сказать что сейшн прходил в загородном доме нашего товарища.Туалет там быт типа сортир на улице.Итак прошло часов пять или больше.Мы уже поставил по нескольку палок нашим бабам.Вдруг моя подруга Нинка заволновалась и говорит.Что то мне нехорошо проводи меня в кусты,а то я стесьняюсь покакакть в хозяйском туалете.Мы пошли в перелесок зв участком.Нина простая баба меня не стесьняется,живём уже пять лет вмесьте.Ну, а оделись мы прилично,прямо с работы рванули.Нина в офисной одежде ,блузка ,юбка,ну и конечно чулки и туфли на высоких каблуках.Я заставлял её носить чулки даже в жару,это очень возбуждает.Ну она и не против.Я по её прсьбе прихватил сигареты и салфетки.Наконц зашли мы за куст ,и Нина говорит,хвати не дотерплю.И задирает юбку и содится жипй ко мне.Дай мне сигарету,а то уменя кажется понос,и сидетьпридется долго.И тут она с громким пердежом начинает срать.Вонь страшная.Несколько мгновений и под её жопой образовывается огромная куча поноса.С чего это мня так несёт ,говорит она мне.Я отвечаю ,что с шашлыка,а сам улыбаюсь,вспоминая пузырёк слабительного.Итак Нина срала минут двадцать,скурив две сигареты,навалила гормалную кучу поноса. Мне очень стыдно за это, что мне делать?
 
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить.В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей.Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков.Но в школе никого уже нет подумал я,интересно кто это остался после уроков.Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк ,что бы снизу было не видно и стал жать.Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено.В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках.Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней.Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза.Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка.Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел.Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки.Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа.Это кто там засел Ань ты толи,спросила уборщица.Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала.Хорошо что уроки кончились.С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется.Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна.Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза.
 
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
 
Как то раз мы на одной вечеринке сняли простиуток.Обожравщись водки, я предложил соревнование среди баб,кто больше насрёт ,та получит ещё сто баксов.Принесли напольные весы и три блюда.Первой вызвалась Оксана, тостожопая хохлушка в колготах без попки и туфлях на высоченном каблуке.Она закурила и присела над тарелкой.Я всех пересру ,я сру как лошадь и она громко пёрнув вывалила котях сантиметров 30 потом ещё три поменьше.Вы думайте это всё заржала она и серанула кучей жидкого поноса.Весы показали два с половиной килограма.
 
В детстве я отдыхал у своей тёти на юге.Она была не замужем работала учителем музыки,а по вечерам играла на рояле в оркестре ресторана,в качестве подработки.Несмотря на свои почти 50 она отлично выглядела ,следила за собой и отбоя в кавалерах у неё не было .Мои родители работали и чтобы летом я отдохнул на море мать отправляла мена к тёте Гале.Тетка баловала меня денег она подымала по застойным временам немерено.Цеый день я пропадал на море с соседскими ребятами,а вечером прибегал к тёте в ресторан где её мужик метродотель дядя Коля кормил меня от пуза деликатэсами со стола.Тётка заканчивала часа в 3 имы шли домой по ночному городку.Мне было лет 12 когда я посмотрел на тётку как на женщину ,мне нравилось подсматривать за ней в ванной и туалете.Обычно она просыпалась часов в 12 или позже принимала ванну и мы плотно завтракали почти обедали.Дом у тёти двухэтажный старый, квартира двухкомнатная ,а туалет с ванной отделён от кухни дсчатой стеной поскольку сделали его позже когда провели воду и канализацию.Двери в него не было только занавеска.В помещении чугунная ванна колонка для воды и туатет типа гальюн с унитазами тогда был дефицит,чугунная чаша как в общественных сртирах,с подставками дя ног.Тётка неспеша одевалась ни капли меня не стесняясь.Она была купная с болшой грудью и полным животом ,но ноги у неё были стройные ,носила она всегда туфли на высоченнх каблуках и несмотря на жару всегда в чулках или калготах.Она одевалась ,красилась и перед выходом всегда посещала туалет по большому.Она говорила мне смеясь ,пойду покакаю от души.Я смотрел за ней из за занавески,туалет рапологался боком ко входу и я видел всё как на ладони.Тётя становилась ногами обутыми в уфли на каблуках на подставки задирала юбку ,спускала тусы и колготы и садилась на корточки над очком.Развернув прихваченную с собой газету она углублялась в чтение.Её жопа издавала мощнйший пердёж и струя полужидкого говна ударяла в днище гальюна.Она пердела снова и снова выстреливая новые и новые порции дерьма.Вонь стояла срашная ,видимо сказывалась ресторанная пища,а тётка любила поесть.Я заходил в ванну под педлогом поссать и говорил тёть я пописаю в ванну ,а то ты на долго.Тётка отвечала ,что разосралась и не может остановится, а в подтверждение издала громкий пердёж и выстрелила порцией говна.Я возбуждался от этого очень сильно и потом долго дачил.Наконец тётя закончила ,подтёрлась и собралась смыть громадную кучу ,которую наложила ,но воду отключили ,как обычно на юге ,и она поручила мне спустить,когда появится вода .Она ушла ,а я долго дрочил на кучу, представляя как она срёт.
 
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы нормального. Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку. Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового бассейна.
 
и опять я влюбилась... на этот раз посерьезней - хочу замуж и детей) вот только не совсем уверена во взаимности... почему мужчины не любят проявлений чувств? прямо я стремаюсь сказать, что люблю; а как дать понять это, но аккуратно, чтобы потом можно было отмазаться? ну, в случае отказа, что дескать не так понял. самой навязываться тоже как-то... ждать от него первого шага... так и просидишь в ожидании.. короче, что делать-то? посоветуйте, плиз)
 
Я презираю людей. Себя не презираю, считаю себя особенным, но вот окружающие...уже спустя неделю после знакомства я вижу самые худшие стороы людей и они внушают мне отвращение. наверное это какая-то форма мизантропизма или социопатии, не знаю, как жить дальше с мыслью, что окружающие меня существа - тупое быдло, не заслуживающее жизни...
 
Этот комментарий был удален автором.
 
Как же меня это задолбало!!! Почему я? Меня называют эмпатом, завидуют. Спрашивают совета и предсказаний... Зачем только я удовлетворял такие просьбы и почему они всегда сбывались? Завидуют, мол Вау! это же так классно чувствовать то что чувствуют другие! Чувствовать что будет далее и что уже было с человеком!

Поймите это не дар! это проклятье!
Тебе хочеться радости веселья, а вокруг уныние, апатия, грусть, и ты это чувствуешь... Боишься потерять себя, ибо уже не различаешь где твои чувства а где чужие... Порой это + ,но нужно постоянно себя сдерживать блокировать становиться безчувственым уродом... Но как же это тяжело быть всегда на взводе. Постоянно выслушивать "просьбы" и "проверки". Эмпатия- не есть хорошо для личности. И так хочеться чтобы рядом был любимый человек который бы смог почувствовать тебя...
 
Мне 20 и я... я БЛЯТЬ БОРОДАТ КАК БЛЯТЬ!!!!!
 
Познакомилась с девушкой Мужчины Моей Мечты. Раньше, пока я её не видела воочию, можно было поверить в то, что её вовсе не существует. А теперь не получится - вот она, держит Его за руку. Милая девушка, она мне понравилась. Но от мечты пришлось отказаться.
 
Бля народ подскажите как мне быть! Блять я как поцан влюбился в девушку и немогу без нее. Но все дерьмо в том что у нее есть парень и она вроде ко мне взаимность проявляет а сдругой стороны,я в подвешенном состоянии,вишу в воздухе. Я ей уже все сказал какие чувства я к ней испытываю,она тоже проявляет со своей стороны ко мне свои чувства,но блять всетаки у нее есть какая-то не определенность. Пидора этого она не бросает и меня не отшивает,я как тигр в клетке и я не могу ее послать,кароче полный пиздец. За это время пока я заней ухаживаю,ко мне клеелись две девушки которых я отшил,потому что они мне не нужны,а нужна она,я всего себя для нее нежалею,выкладываюсь и........... Кароче незнаю че еще нацарапать и как быть,я уже говорил ей, что бля если увижу это чмо с которым она встречается ему будет пиздец. И она наверное этого боится.
 
Я прожила с ним полтора года - а потом ушла к его лучшему другу. Сейчас это скрываю, но очень мучает совесть. Наши отношения к тому времени уже развалились, но всё равно мучаюсь.
 
мне 27 и я дрочу каждый день по 6-7 раз. мне надоел секс, я не хочу ебать не жену не девушек на улице. я дрочу по вебкамере и мне нравится когда пишут комментарии про мой хуй. когда я кончаю я ненавижу себя и все что я делал.потом я опять дрочу пока из хуя уже не выходит сперма.потом я и иду спать и ненавижу себя.когда я много работаю у меня нет сил дрочить но когда выходной я дрочу весь день.иногда я захожу в чат и предлагаю девушкам посмотреть как я дрочу. после того как я ебусь с женой я додрачиваю еще раза 4.дрочка испортила всю мою жизнь.
 
Я тихо люблю одного прекрасного мужчину и никогда ему об этом не скажу. Тем более, что он недавно женился. Эх, если бы не была такой благородной год назад, отбила бы его. Шансы у меня были, я знаю, что нравлюсь ему. Но я думаю, что раз уж он выбрал себе девушку, значит он счастлив с ней, и я не имею права вмешиваться. Вот теперь сижу и плачу, дура! Как вы считаете, в такой ситуации нужно бороться за свое счастье или сохранять "лицо и честь"?
 
скажите мне, если я вешу 54 кг при росте 162 я полная? толстая? нормальная??? мне вроде говорят, что это нормально.. но тем не менее можно же весить 45 и это тоже будет нормально.. короче, просто вот такой вот странный вопрос. но мне надо знать мнение общественности!
 
я человек совсем не скандальный, но так как все-таки чувства у меня есть, меня можно вывести из себя. что и любят делать некоторые люди - проверять грань, которая отделяет это состояние ненависти и истерики.
Вот мой молодой человек сейчас находится в другом городе и решил пойти в клуб. Я ему доверяю, и никогда не пыталась его остановить при решении отправится отдохнуть без меня (если у меня нет возможности отправиться с ним). и тут он мне сообщает, что хочет пойти в клуб всего на пару часиков. и... пропадает... я не могу до него дозвониться, пишу ему смс... Ответа нет.
а потом выясняется, что он специально не брал трубку, хотя видел что я звонила! как он мне пытался объяснить - решил меня удивить!!! Удалось...я очень удивилась, когда он е отвечал на звонки в течение часа. Теперь не знаю как быть, надо чтобы он понял свою ошибку. А вот каким образом? А самое ужасное, что я постепенно начинаю его прощать за это.... Я не могу долго копить в себе чувство гнева, оно улетучивается из меня как пар... И поэтому при встрече я опять все прощу...А он же должен понять, что сделал мне больно своим равнодушием...
 
У меня в подъезде жил пёс, 4 года. В первый год, как он только появился, его особенно никто не любил, я его кормил классно, он поправился, толстый такой стал. А через год принципиально перестал есть мою еду, ему, видимо, надоели мои каши - я вегетарианец - и он перешёл на кости соседские:). Ходил со мной заниматься в любую погоду постоянно во двор - на турник там, на брусья. Прижился в подьезде. А сегодня выхожу мусор вынести, вижу - стоит коробка, тряпками накрыта, и течёт из коробки по ступенькам кровь. А в коробке пёс мёртвый:((. То ли собаки его погрызли, то ли побили его. Он вообще, не очень везучий был - то под машину попадёт, то побьют его сильно, то ещё что - но выкарабкивался до сих пор. Вообще, пёс-то хороший был. Надеюсь, что его следующая жизнь будет намного легче.
 
Вот решила выложить своё творчество... Оцените, пожалуйста, мне очень важно ваше мнение, т.к. первый раз пишу в подобном стиле.)))

Носки.
Приближался скучный вечер,
Сердце выдо от тоски.
Мне заняться было нечем -
Развлекли меня носки.

Я достал из-под дивана
Затерявшийся носок.
И его напялил прямо
На стоящий мой хуёк.

Медленно прошёл по залу,
Гордо голову поднял -
Веселее сразу стало,
Я с себя одежду снял...

Тут пришла идея быстро:
"Чтож я, гордый икрасивый,
Величавый, как Министр,
Грациозный и игривый,

Дома прячу свою жопу
Вместе с хуем и носком?!
Покажу на всю Европу,
Всем похвастаюсь концом!!!"

Вот, я быстро открываю
На балкон большую дверь
И к народу выбегаю:
"Посмотрите, кто теперь

На балконе величаво
И улыбчиво стоит.
Жадно, пристально, лукаво
Свысока на вас глядит?!"

Но народу, видно сразу,
Эту шутку не понять:
Забранили за проказу,
Стали хором унижать:

"Ты бесстыдный, нехороший,
Голый, на хуе с носком!"
И в меня гнилой картошкой
Запустили с матерком.

Я, в ответ, их бурной злости
Ну никак понять не мог.
Поскорей унёс я кости,
Не забыв и про носок.

Сел на стул неторопливо,
Снова вспомнил о тоске...
А мой член смотрел игриво,
Сквозь дыру в моём носке:)))

М@н@г@
 
А мне что делать.
Люблю её,сил нету никаких.
А она-она знает,но ей это не нужно.
У неё карьера,дела,заботыю
А я-так просто друг
Человек ,который всегда готов помочь. И всё. и больше-ничего.
 
он изменил....вернее даже изменял осознанно, ему оказывается так хотелось!!!
Оказывается все проблема во мне?! это я не могла быть жесткой, настаивать....все пыталась сделать по доброму найти компромисс. И дернуло меня вляпаться в это!?
Боже, почему же так ужасно то на душе? почему мозг понимает что все.....нельзя больше.....быть вместе, что я просто не подпущу тебя к себе. Что все это останется во мне навсегда....ложь, обман, недоверие. Но почему сердце так ноет, почему так плохо то без тебя? Почему я даже сейчас готова простить и принять если бы ты попросил и понял как виноват!
а может и правда я во всем сама виновата....может нужно быть стервой, водить тебя за нос.
Блин взрослая дама уже....а все мучаюсь над простыми жизненными вопросами.
 
Мне уже 25 лет, и у меня ВСЕ БЫЛО. Свой бизнес, любовь, потрясающий секс, куча денег, путешествия, красивая машинка, уважение и восхищение людей, и ощущение, что Я САМА. Мне все говорили - ты молодец, хотя никто не знал, из какого дерьма я поднялась. Я от мужчин всегда слышала - "таких не бывает", "я не могу поверить, что ты существуешь". Я и умная, и красивая лицом, и с фигурой, и зарабатываю сама, и готовлю, и хочу семью и детей, и люблю секс, и со мной есть о чем поговорить.

А потом все рухнуло. Сначала я страдала, а потом привыкла. И я уже много месяцев сижу дома одна, курю дурь, много ем, толстею, целыми днями за компом или с книжкой. Я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я могу несколько часов подряд раскладывать пасьянс. У меня дома бардак. Ко мне редко приходят гости. Я перестала краситься и следить за собой. Я везде опаздываю и всех динамлю, и не отвечаю на звонки.
Иногда я выбираюсь куда-то, начинаю приводить себя в порядок и мне становится грустно оттого, что я уже не та, я пополнела, у меня больше нет денег на красивую одежду и аксессуары, на косметику, на салон красоты. Я вижу, что выгляжу уже не так, как раньше...
Все не то... Мне не хватает секса, денег, общения, внимания, признания... Когда я накурюсь, мне кажется, что все не так уж плохо... А наутро еще большая депрессия... Мне нужен рывок, толчок... Я знаю, что я могу все изменить, у меня есть идеи нового бизнеса, у меня где-то еще осталась энергия... Но у меня даже не получается Запланировать что-то... Я вялая, как амеба, "хорошо бы то, хорошо бы это"... Я всегда знала и всем говорила, что так нельзя, нужна активная жизненная позиция, я многим помогла, а теперь что? ничего... сижу...
 
Любят люди, ненавидят, сходятся и разводятся желают много денег или славы, наркотики, несбывшиеся надежды, но что толкает красивую, молодую девушку покончить жизнь самоубийством? Пару дней назад она говорила что в мае выпускается из института, то что оставила ключи в закрытой машине... неужели депрессии довели ее до такого ужасного способа расстаться с жизнью как перерезать себе горло.
Я буду молиться за тебя Rebecca чтобы Бог простил тебя и принял в свое царство. Я тебя люблю.
lola
 
я не знаю, что делать...скоро уезжать жить в другую страну, в принципе, я ждала этого, очень хотела уехать и все еще хочу...но сейчас стало реально страшно...я уже достаточно взрослый человек, но я чувствую, что впадаю в панику, депрессию...и ехать страшно( хоть и не на пустое место) и оставаться здесь не хочу...сейчас здесь есть отношения...спокойные, устоявшиеся, правда, без любви и особой нужды друг в друге...работа, друзья, определеный порядок жизни...а там семья, родные, они ждут, их бросить тоже не могу...неизвестность пугает...мне 40 лет, а внутри плачет маленькая испуганная девочка, и решение принимать ей...
 
Как же мне хочеться ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ
Просыпаться утром и лежать тихо, тихо...смотреть на НЕГО спящего...и умиляться..и шептать про себя МОЙ МОЙ
Никому не отдам...
 
ты сейчас сидишь рядом со мной...что то увлеченно рассказываешь о игре которую я не понимаю,а я просто любуюсь тобой, мой малыш.а я люблю тебя.люблю.за то что ты можешь быть взрослым и совсем юнным и наивным малышом.тебе я даже пишу стихи,чего раньше не было никогда.Я люблю тебя!и прошу будь со мной люби меня.
 
Да... давно меня тут не было... наверное потому что нашла свое счастье и в чем-то больше не нуждаюсь... но вот, в поисках пароля с одного сайта наткнулась на линГ этой странички... сразу нахлынуло :) Все меняется в жизни и мы тоже, пусть незаметно, но меняемся :) Я веду дневник... уже лет 5 наверное... на самом деле это интересно - читать что ты думал(а), писал(а) - так забавно :) Видишь как взрослел, как менялись какие-то взгляды, а какие-то приобретались :)
А здесь мне просто нравиться!
Так что всем ЗДРАСТИ! :)
again..?
yes!

Зы. теперь даже не подписаться как раньше... базу что ли удалили?


я))
 
Умер отец. Не смог с ним попрощаться, хотя он хотел меня увидеть в те дни.
Прошло уже 4 года, а ком в горле не исчезает ...
 
У меня нормального секса не было уже полгода..а.............аааааааааа мне 19..я же так не могу...
У меня пик активности=)
 
Встречаюсь с парнем несколько месяцев. В идеале, даже более, все было, друг для друга созданы. Не верилось обоим в эту сказку. Но я нашла ошибку: не успела восстановиться после прошлых отношений, набраться новых эмоций, а я творческий человек, у меня всегда была свобода во всем, необычность и нелогичность со стороны. А тут нахожу человека, которого ждала всю жизнь, все -все в нем есть, чего я желала. И он меня слепил, видимо настолько, что любит не меня, а образ вымышленный в своей голове, в своей ревнивой душеньке. Сложно быть с ним, я вижу , что и он не оправился после своих отношений, хочу помочь, хочу быть его спутницей, любить. Но я всегда ценила себя, свою свободу, неординарность в поступках,а с ним я теряю свой стержень жизненный. Что мне делать? У него нет доверия ко мне (оно подорвалось одной ситуацией) но он меня любит, он со мной? Почему? в поисках жены? продолжается свои прошлые отношения со мной? я превращаюсь в тихоню. это неправильно. самое страшное прожить не свою жизнь. больше усилий над собой, жесткости, как бы в стерву не превратиться только... люди, почему , когда у нас появляется то, чего мы та долго ждали, мы это теряем? или я такая непутевая..
 
А я влюбилась в человека, который на 30 лет старше меня.
 
да не партесь вы все. живите своей жизнью. жизнь не останавливаясь идет, и ей на самом деле пофиг что у тебя депрессуха или огромное счатье, она просто идет-и её не возвратить... по этому надо наслаждаться кадым моментом... что б не жалеть не о чем
 
А я незнаю что тут написать )) сижу ночью один слушаю музыку скучно нашел этот сайт случайно . С одной девчонкой писались около двух лет а потом даже не встретившись разругались в асе ! прикиньте ! щас мне плохо вроде может депрессия ) а вроде и пофиг) все равно я ее не люблю ) я люблю не ее ...
 
я тебя Люблю но ты, но а ты меня ? ха ты моя первая любовь... всегда хочу быть рядом с тобой ... боюсь никогда не признаюсь тебе в своей любви ) и прощай только случай нас спасет . и все станет ясным
 
пол года назад я гордилась что мне 20 лет и я не пробовала наркотики. Но теперь все по другому, все началось как у всех ради интересса, потом только на спец мироприятиях не чаще раза в пол года, потом когда куда то иду, а потом и началось даже когда я дома одна и когда просто гуляю и иду в кино и не юзая 2 недели мне уже хреново, несмотря на то что последний раз я чуть не умерла от передоза когда я 3 дня подряд не ела а только употребляла, нюхала через каждые 5 часов а потом еще и напилась... жива оказалась чудом и думала что никогда больше не буду ... но наврала себе и позавчера все повторилось и опять мне было очень плохо, я вижу как моя жизнь разрушается на глазах и как я себя уродую, у меня была идеальная кожа, теперь у меня появились прыщи, синяки под глазами, я уже не говорю про вечный насморк и мне лень что либо делать... я работаю что бы было что понюхать и мне не важно одна я или нет буду юзать...
 
ВЕРНИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
Я УМРУ,,,,,,,,=(((я полгода не живу..я существую...верниииииись..прошу..спаси меня..
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ГЛУПОЙ, НАИВНОЙ, ДЕВОЧКОЙ,,,
Я СТАНУ ЛУЧШЕ,,,,Я НАУЧУСЬ ВСЕМУ,,ВЕРНИСЬ,,,,,
я не могу спать одна больше...
Я найду работу
Я не буду грубить маме...
Я не буду косить пары
Я буду хорошей и прилежной
Какой бред пишу....
Я хочу верить в сказку...
Мне правда плохо..что же мне делать???
Скоро весна..
Питер..весна....я хочу, чтобы ты был со мной этой весной...
КОЛЕНЬКА МОЙ
 
хочу трахать всех подряд. свою начальницу, тех двух женщин за 40 из бухгалтерии, молоденьких девочек из абонентского отдела, свою соседку, маму соседки, подружек соседки, половину своих одногруппниц бывших. и это я еще разборчивый, они красивые :( возраст почти неважен, от 16 до 50 :)
с сексом все в порядке, есть две любовницы, каждая из которых замужняя женщина. по аське еще соблазняю замужних женщин. это невероятно азартно, знать, что у них кто-то есть, и пытаться отыметь. и я уверен, у меня получится все. только вот ни хуя мне это почему-то не доставляет удовольствия.... а трахаться все равно хочется :( как только кончу, сразу интерес к человеку пропадает, хочется выгнать его нахрен из дома и забыть навсегда. чувствую себя совершенно по-скотски. но никогда так не делаю, мило улыбаюсь и гуляю потом еще с ними. а на душе все равно погано.
подскажите, как влюбиться так, чтобы не хотеть никого, кроме одной?
 
у меня есть парень. я его люблю. но как только выпью и есть кто рядом - изменяю.(частота- примерно раз в пол года)(с прошлым парнем было такая же история) на следующий день сожалею и говорю себе, что больше так не буду делать.. ругаю себя..плачу..но потом все сожаления притупляются..и приходит новая порция алкоголя и вечер и все опять повторяется..и отказаться не могу не выпить.. нравиться мне расслабиться..все говорят что я сильная личность.. Но почему я не могу сказать НЕТ этим 2 вещам? или я просто блядь? говорят, что если ты изменяешь- то значит тебе наплевать на человека который тебя любит. а плевать и любить одновременно невозможно. что я не способна любить? это просто не выносимо!!!
 
хочу заснуть и не проснуться
надоело мне...
каждый день просыпаться с одной мыслью о тебе..о том, что ты сейчас с другой...
ничего не интересно
ничего не хочется
настроение постоянно меняется
я просто психопаткой становлюсь...

Кажется уже не будет ничего хорошего в этой жизни..я просто существую....
Мы творим свою судьбу сами...
Я СВОЮ СЛОМАЛА.....
 
Я его любила...и люблю.Я смотрела на него боясь вымолвить хоть слово.Глупо краснела,неуклюже улыбалась.И он..он тоже.Господи!Как он на меня смотрел,просто и искренне.Так как не смотрел на остальных.Относился не так как к остальным.
Я ради него предала человека который меня очень любил,теперь желею... Я ради него поперлась в этот сраный клуб совсем одна,никого не зная там!Я была первая,на его первом концерте.
Вчера я узнала что у появилась девушка.Внезапно.По закону жанра-последней узнала.Душа отделилась от тела,а я тупо пялилась в монитор,и как ни в чем не бывала,что б ни на грамм не показать как мне больно,продолжила разговор с ним.
А потом...а потом просто пошла в ночь.В 3 часа,к ларьку-купила много пива.И на морозе пила и курила,пила и курила...
Только фотографии остались...с концерта...
На КОГО ты меня променял?
 
Знаешь, я тебе изменила...глупо, жалею безумно, люблю тебя больше жизни, но мне так не хватало твоего внимания... Мой любимый мальчик, моё ясное солнышко, без которого в этом мире так холодно и одиноко...убиваю себя. Я глубоко ошиблась, я потелялась...хотелось себя убить, но я сильная, возможно переживу. Мне обидно и стыдно одновременно, ведь ты первая моя любовь, я тебя очень-очень люблю. Ты покинул меня. Знаешь, возможно я сделала бы так же, а возможно и нет. Порой мне казалось, что ты меня не любишь, мне говорили это друзья и твои и мои. Я не хочу верить в это...я каюсь, я не буду так больше, прости, вернись!!!
 
я хочу, чтобы у меня восстановилась нормальная эрекция...
 
Мляяяяяяя, мне нужен секс. Офигенный...но во мне как в песне 6 с половиной пудов. Комплексую. Сверху стремно...хотя я классно целуюсь и минеты...мляяяяяя. Мужики, мне нужна поддержка.
 
все козлы мир говно и каждый из нас в говнище по ухи!а мне похуй пусть вы все утоните в этой параще
 
привет гошка!!!!!я тибя люблю!!!!будь здоров
 
У меня завтра день рожд.
На душе так скверно.
Есть в жизни у меня все: дом,муж,дети.
А такое чувство, что чего-то не хватает.
Хочу иметь много денег.
Отдыхать, как хотелось бы, не ужели я не заработала за 40 лет.
Любви почему то не хочется.
Наверное было много разочарований.
Не люблю мужчин, они самодуры и альфонсы.
 
Мне очень нравится мужчина, но я ничего о нем не знаю, его семейное положение, его возраст, мне кажется он тоже мной заинтересован. Но жить не зная о нем ничего, дурдом какойто.
Так тяжело, вычеркнуть чтоли с памяти? Платоническая любовь какая то?
Буду ждать, взаимности!!!!!
Первые шаги на встрегу делать не буду.
Женщина я или нет???
 
Зачем придумали ЛЮБОВЬ?
Она нам отравляет кровь.
Кто придумал эту ЛЮБОВЬ?
 
Любимый
и больше ни кого
на целом свете.
Молю, что бы другую
ты не встретил.
Любимый, любимый!
Люблю тебя единственый!
Любимый.
 
Любимый
и больше ни кого
на целом свете.
Молю, что бы другую
ты не встретил.
Любимый, любимый!
Люблю тебя единственый!
Любимый.
 
Почему жизнь бывает скверной штукой?
Наверное потому, что жить не хочется.
Надоело!
Пока.
 
Извените меня, все кто это увидет.
Но это наболевшее.
Козел,урод,идиот,тварь,животное
и тд....
Все м ...............
А так хочется себя чувствовать
женщиной.
 
Так строг и вздох,
И даже взгляд,
И, может даже, путь назад
Путь в никуда, путь в темноту
В ту ночь. Разбившую мечту.
В ту ночь, когда все мысли
Как-будто в воздухе повисли.
Мысли пришли – чего мне ждать,
Мне то ли гнаться, иль бежать,
Искать, твой образ обратить,
Тебя заставить мною жить,
Переживать, не забывать
Мгновенья доброты, мечты,
В которых главный герой – ты…
(cтихи не мои но очень в тему)
02 12 2008
 
C праздником ЛЮБИМЫЙ!
Дай совсем чуть-чуть любить тебя...

Я думала, мы будем вместе,
Я ждала тебя, но, видно долго ждать...
И ты, как-будто в поиске надежды,
Той самой,что нельзя найти, но можно потерять.

Ты в праве действовать, как сам считаешь.
Ты многое успел: найти любовь,почувствовать,разлуку пережить.
И может до сих пор несчастную любовь всё вспоминаешь...
Которую нельзя вернуть и все-таки пора забыть.

В твоей загадочной, огромной жизни,
Которой позавидует любой.
Осталось одно маленькае место,
Не занятое любящей душой...

Но, как ни странно, ты все понимаешь.
Ты отталкиваешь душу той,
И к сердцу своему не подпускаешь,
Ту, которая на веке осталась бы с тобой.

Нельзя так жить-лишь только для себя.
Позволь пожить ей этой жизнью тоже
И дай совсем чуть-чуть любить тебя..
21 12 2008
 
C праздником ЛЮБИМЫЙ!
Голос (Ангел Хранитель)

Твоя судьба – натянутая нить,
Готовая на части разорваться,
Ты пытаешься найти, кого винить,
В том, в чем ты сам не можешь разобраться.

На все вокруг ты постоянно злишься,
И у тебя на это тысячи причин.
В своей тоске ты скоро растворишься,
Но оглянись, ты в мире не один.
Ты сетуешь на раненую душу,
На боль твою, что больше не унять,
Ты сам себя, да и других послушай,
Попробуй хоть кого-нибудь понять.
Ведь это просто – если в сердце свет,
То мир к тебе не будет равнодушным,
Тебе судьба дает простой совет,
И ты его, пожалуйста, послушай.
Посмотри - на небе светит солнце,
Порадуйся за то, что ты живешь,
Найди в душе своей открытое оконце,
Ты этим ближе к свету подойдешь.
Не надо хоронить в душе обиду,
Все в жизни ошибались и не раз,
Падений ты пойми своих причину,
Ведь ты идешь, не открывая глаз.
Открой себя, вдохни свободу света,
И ты услышишь музыку любви,
Прислушайся к души своей совету.
Живи!
Люби!
И Бог тебя храни!

21 12 2008
 
C праздником ЛЮБИМЫЙ!
Владыка

Я царь полей, я царь лесов.
Я царь морей и океанов.
Я царь небес и облаков.
Я царь природы всей земли.

Меня на трон столетья возвели.
И нет наследника на трон,
чтоб нашей жизни
не нанёс бы он урон.
Все подданные царства моего.
Законы соблюдают все давно.
У каждого свой дом и кров.
И в жизни он на всё готов.
Одни не так уж и малы.
Другие с виду все милы.
Одни ведут свой образ днём.
Других поищешь днём с огнём.
А кто-то ночью лишь живёт.
Спать ведь другим он не даёт.
И в этом есть закон природы.
Я не скажу, что здесь
живут уроды.
Пусть жизнь идёт из года в год.
И пусть живёт весь мой народ.
Я царь над ними из царей.
Здесь всё подвластно
воли лишь моей.
И каждый год, и каждый век.
Здесь править буду я.
Я Человек.
21 12 2008
 
Мой милый, нежный, дорогой

Мой милый, нежный, дорогой,
Единственный, неповторимый,
Я всё отдам тебе, любимый.
Я всю себя отдам, родной.

Не посчитай, прошу, за труд
Всю жизнь лишь мною быть любимым,
Мой милый, добрый и родной,
Единственный, неповторимый.

Хочу я для тебя, мой друг,
Быть путеводною звездою,
Любимой быть одним тобою,
Не видя никого вокруг.

Когда капризная погода
Меняет солнце на дожди,
Прошу: в любое время года,
С любых дорог меня дождись!

Коль, вдруг, жестокая молва
За что-нибудь меня осудит,
На звёздном перекрёстке судеб
Не отрекись и не предай!..


Кто придумал звездопад
Звезды падают с небес,
Словно с тонкой паутинки
Тихо капельки росы
Опускаются в травинки.
Кто поймает хоть одну,
Тот окажется счастливым.
Только звезды ни к чему,
Если есть у вас любимый.
Это сказка и мечта -
В облаках парить и верить,
Что открыты навсегда
Будут вам для счастья двери.
Свет влюбленных глаз порой
Ярче звезд в ночи сияет.
Он, единственный, родной,
Эту тайну сердцем знает.
Кто придумал звездопад,
Это маленькое чудо?!
Ниспадают огоньки
Нам в ладони ниоткуда.
Звезды сыпятся с небес,
Им положено спускаться,
Чтобы желанья и мечты
Продолжали исполняться.
Если в небе огонек
Подмигнет и вниз помчится,
Значит рядышком с тобой
Пролетает счастья птица.

К..20.02.2009
 
Потерялось маленькое счастье...
Потерялось маленькое счастье…
Выскользнуло ранним утром в дверь…
А сегодня за окном – ненастье…
Как оно там, бедное, теперь…

Я развешу объявленья всюду –
Даже на сирени, что цветет…
Каждый вечер ждать его я буду –
Порезвится и само придет…

Не закрою на ночь я окошко…
Я теперь ученая, поверь,
Знаю, так приходит счастье кошкой,
А выходит только через дверь…

Обещаю баловать и холить –
Только чудеса свои яви…
И, конечно, не забуду встроить
В нашу дверь замочек из любви…


Буду я для тебя витамином...

Буду я для тебя витамином,
Что полезен для мышцы сердечной,
С ароматом … пускай апельсинным...
И оранжево-желтым, конечно.

Нежным запахом лета и солнца
Отведу от тебя я усталость.
Ты не бойся, используй до донца,
Теплоты во мне много осталось.

Ярким светом веселых горошин
В холода свою душу согреешь.
Улыбаешься? Ты мой хороший!
Не люблю я, когда ты болеешь!

Ночной разговор
Я с ангелом беседовала ночью
О том о сем, о глупости небесной…
Ведь там у них на небе, между прочим,
Ее довольно, как и повсеместно…

Он жаловался, что не успевает
Курировать все вверенные души…
Ну, что ж, я говорю ему, бывает
Здесь на земле с делами и похуже…

Я предложить ему хотела чаю…
Он улыбнулся лишь в ответ устало…
Таким земным бывает, забываю,
Что небо мне его сюда послало…

Спросить его я долго не решалась,
Любить мне, быть любимой суждено?..
Спросила… на лице мелькнула жалость…
Вздохнул и, молча, вылетел в окно…

Теперь сижу одна в пустой квартире,
Не ем, не пью, не сплю… опять не ем…
У них аврал, а нам-то в этом мире
Как избежать технических проблем?!



Ты - мой берег
Даже если забыть постараюсь -
На минуты, года и века, -
Ты - тот берег, куда я пока
Только тщетно причалить пытаюсь.

Ты - мой берег. Отвесный. Крутой.
Неприступный. Далёкий, но близкий.
- Там - цветы иль гранитные искры?
- Манит он родниковой водой?

-Я не знаю, я там не была,
Только с чувствами разум не спорит...
Я люблю, это - радость, не горе,
Сколько лет я такого ждала!..

Ты - мой берег, куда я пока
Только тщетно причалить пытаюсь,
Даже если забыть постараюсь -
На минуты, года и века...

Любовница

Из песни группы "Високосный год":

"Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино.
Мы снова садимся на разные ветки
И засыпаем в метро..."

Лимонная долька на небе зависла.
Нелёгкая доля - "по жизни актрисса"...
Но в нашей премьере расписаны роли:
Квартиры и явки. Пароли. Пароли...

Ещё не стареешь и сердце тревожишь,
Да только в любви разобраться не можешь...
Квартиры и явки. Пароли. Пароли...
-Как мне надоели ничтожные роли!

Хочу - супер-примой - в театры большие!
Хочу разъезжать лишь на супер-машине!
Хочу, чтоб цветов - миллион (орхидеи!)
И в голову шли только супер-идеи!

Любовников щедрых,любви и подарков,
Снов было чтоб больше - красивых и ярких,
Чтоб солнце по жизни лишь мне улыбалось,
Чтоб лучшее в жизни со мною случалось!

Хочу... Но - к чему, если ты - не со мною?!
Живу - как умею. Иллюзии строю..

Я тебе открою тайну

Я тебе открою тайну -
(Никому не говори):
Всё на свете не случайно -
От заката до зари,

Всё на свете что-то значит -
Чья-то ложь и доброта,
Если в сердце ливень плачет,
Если есть в душе мечта

Что-то значит всё на свете -
И улыбка, и глаза,
И нелепая ошибка,
И нежданная слеза.

И найдётся оправданье
Даже слову невпопад,
Неумелому признанью
И - когда отводят взгляд...

И по-своему всё это
Каждый может объяснить,
Слушать глупые советы
Или чем-то заменить,

Вместе быть или расстаться,
Оставаться или уйти,
Растеряться, рассмеяться,
С верного свернуть пути...

Каждый вправе сам, как хочет,
Жизнь единожды прожить,
Выбрать путь сложней иль проще,
Торопиться, не спешить...

...Всё на свете не случайно -
От заката до зари...
-Я тебе открыла тайну -
Никому не говори!

с н.п. для ю.. к 23.02.09
 
Любимый, неужели это был ты в машине? А я глупая блондинка не поняла, что ты просто наверное хотел меня поздравить.
Я так устала ждать тебя.
Ты Штирлец от своих конспераций, меня сводишь с ума.
Давай жить как-то проще, что ли.
Я ведь о тебе ничего не знаю.
Может это очередная моя иллюзия?
Появись.Я так устала.А то возьму и разлюблю. Реальность ведь лучше.
Ау!
Солнышко, появись.Консператор ты мой.
Я как дура, сижу письмо пишу тебе
8 Марта.
Думаю о тебе.
Любимый,зайчик,колобочек.Отзовись ау.
8.03.2009г.
 
Я хотела быть амазонкой,
Сильной женщиной с талией тонкой.
Чтобы скачка, копыта в пыль,
Чтобы степь, а в степи ковыль...
Я хотела быть вольной птицей,
Не голубкою, а орлицей.
Чтобы ловкой и сильной быть
И свободу одну любить.
Мчаться в битву с подругами смелыми,
Ужас сеять острыми стрелами
И, поверженных слыша стоны,
Быть холодной и непреклонной.
Я хотела быть всадницей гордой,
Независимой и непокорной....
Только сильной руки касанье
Охладило мое желанье.
В глубине твоих глаз - тишина.
Ярость битвы здесь не слышна,
О свободе ушли мечты
И остались лишь я и ты.
Не зови ты это победою.
Что со мною - сама не ведаю.
Сердца стук или стук копыт -
Знает степь... И она простит.


Я красива собой, и горда непомерно,
Эти звери- со мной! Я – лесная царевна!
Я в шатре золотом на серебряных пуфах,
Пожалеешь о том, что поверил злым слухам.
Я красива собой, одинока не в меру,
И, смеясь над тобой, растопчу твою веру!
Я дика и сильна, не тревожусь напрасно!
-Нет, не будешь одна! Ты, царевна, прекрасна!
-Я красива собой!
-Ты нежна, будто роза!
-Эти звери- со мной!
-Ну зачем же угрозы?
-Я в шатре золотом!
-Я пришел к тебе, знаю!
- Что ж...забудешь потом...
-Без тебя я сгораю!

П.О.Н. 09.03.09г.
д..а №1
 
Фразы жизни

1.Я люблю тебя не за то,
кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез,
а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так,
как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя
всей душой.
4.Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя
за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку-
это быть с ним и понимать, что он никогда не
будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться,
даже когда тебе грустно, кто-то может
влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек,
но для кого-то ты весь мир.
8.Не трать время на человека, который не
стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, бог хочет, что-бы мы встречали не тех людей
до того, как встретим того единственного человека.
Чтобы, когда это случится, мы были благородны.
10.Не плачь, потому что это закончилось.
Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди,которые причинят тебе боль.
Нужно продолжать верить людям, просто быть
чуть осторожней.
12.Стань лучше и сам пойми,кто ты, прежде чем
встретишь нового человека и будешь надеяться,
что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее
случится неожиданно.

"Все, что случается, имеет причину".

... .. . ...... ..... ... .... ... ....!
..... ....!
13.03.2009г.пятница
 
Я всего лишь женщина

Все равно, кого сказкой потчевать?
Эта проповедь – не по мне.
У меня уже когти сточены,
А рубцы – на твоей спине.

Что ж… Терпение – не железное.
Ты найди себе погрубей,
Так как я уже вся изрезана
На заплатки в твоей судьбе.

Битый час, да все по накатанной -
Как измучен, да как устал…
Только ты учти – многовато мне
На себе два нести креста.

Этой важности преисполненный,
Ты вещай, но не мне – другим.
От таких перспектив – уволь меня,
Сколько можно мотать круги?..

Я покорностью не отмечена,
Так что впредь не гони коней!..
– Пережди… Я всего лишь женщина…
Только кто же из нас сильней?..

16 03 2009
 
Мне плохо без тебя
И капельки воды назойливо стучат,
Разбившись о рассвет в волнительном сплетенье.
И мысли в голове моей пронзительно кричат,
Ища в рассветном проблеске лечебное спасенье.
Мне плохо без тебя!
Не знаю, как понять,
Как объяснить себе,
что ты меня не любишь?
Но в голове стоит: отдать,
а не отнять
Минуточку тепла, но ты меня остудишь…
Остудишь как всегда до кончиков ногтей,
И холод лютый пробежит по венам…
Мне плохо без тебя,
мне ПЛОХО хоть убей.
Но разве я всегда не этого хотела?
Любить, страдать и снова умирать
Как в первый раз в пленительном забвенье,
Чтобы потом ночами вспоминать
Души трепещущей волшебные мгновенья

21/03/09
тебе
 
Я сильная,а значит я сумею
Пройти по жизни тысячу путей.
Я смелая,а значит одолею
Своих врагов и козни злых людей.

Я страстная,а значит мне подсилу
Тебя своим огнём испепелить.
Жестокая,а значит я посмею
Тебя однажды просто погудить.

Я разная,а значит я вмещаю
В себе весь театральный персонал.
Я умная,а значит мне известны
Те тайны,о которых ты не знал.

Я гордая,а значит я не стану
Обиды и предательство прощать.
Упрямая,а значит не сумею
Свою неправоту я признавать.

Я дикая,а значит я не буду
Бывать в одних твоих только руках.
Я хитрая,а значит ты привыкнешь
Всё время оставаться в дураках.

Такая я,а значит ты обязан
Смириться с тем,что есть внутри меня.
Я женщина,а значит я царица,
Достойная земного короля.

24.03.09
 
Слишком гордая...


Я тушу свою боль окурками...
Задыхаюсь своими поступками.
Сердце режу своими ошибками
И лечу себе раны попытками.

Добежать до тебя,впасть в колени
И стоять на них,чтоб заболели.
Слёзы лить,чтобы тушь потекла,
Но я гордая,так не смогла!
Заливать настроение водкой,
И пытаться убиться проводкой.
В голове только слово «Виновна!»
От обиды дышу я неровно.

Принимать вину,не признаваясь
Только Богу об этом покаюсь.
И хочу извиниться,вернуться,
Но увы...не привыкла я гнуться!
...
Так и буду тушить боль окурками,
Задыхаться своими поступками :(((

28.03.2009
 
...и все вроде бы ничего в жизни...только пусто и холодно. Как будто что-то в душе умерло. А раньше все кипело кругом. Любила дождь, рассказывала сказки, гулять любила, хотела нового, спорила, ждала, плакала, удивлялась, бежала куда глаза глядят, счастливая такая бежала, и тихонько кончилась вся... Сначало утихло ненадолго, потом острота пропала, потом что-то сломалось, потом еще. А сейчас вроде и ничего все в жизни, а как будто умерла.
 
Я люблю тебя просто так!
Я люблю тебя ни за что.
Может просто за то, что ты есть..
Я люблю тебя ,вот и всё!
Может только за этот взгляд,
за подаренный, может ,рассвет,
за косанья руки твоей,
за мурашки мои в ответ.
За весны сумасшедшей приход
и за теплые все дожди,
за бардак у меня в голове
и рожденные в ней стихи.
За сегодняшний этот день,
за весь воздух, которым дышу
и за яркое солнце в окне
я, быть может, тебя люблю.
За безумство бушующих чувств,
за огонь и за то, что горю.
Я люблю тебя ни за что..
И за это вот всё люблю !

4.04.2009 день рождения ЛЮБИМОГО

Хочешь, жар-птицей буду, в ярких блестящих перьях?
Буду искрящейся радостью, буду стрелой в подреберье.
Буду тебе зимою. Снежною и пушистой...
Веточкой первой сирени. Нежною и душистой.
Буду дождем осенним, россыпью слез на ресницах...
В солнечный полдень - тенью, ночью так сладко сниться.
Сам говорил:"ёжик", мол, чуть что - поднимаю колючки...
Острой приправой, перцем, порой и горчицей жгучей. :)
Буду маленькой дочкой, по-матерински утешу...
Тихою сказкой на ночь, утром – срочной депешей.
Буду малиновым чаем, если озябнешь, простынешь...
Рядом, когда захочешь – присно, во веки и ныне.
На жарком песчаном пляже буду стаканом сока...
Буду тебе котенком, тем, что мурлычет сбоку...
Стану тебе собакой, преданною и верной...
Только чужой не стану я для тебя наверно…


13.04.09
 
Хочу поделиться своими переживаниями.У меня 2 доченьки
22 и 16. И то что происходет в жизни с переживаниями по поводу мужчин, это я вам скажу пыль.
Когда моя старшая дочь страдает, эту боль ощущаю и я. Она молчит не чего не говорит, а я то вижу, что ее дела не очень.Если бы я смогла забрать эту ее боль и отстрадать сама.Только бы она была счастлива.
Солнышко мое у тебя все будет хорошо, ведь вы у меня САМЫЕ КРАСИВЫЕ я так вас ЛЮБЛЮ.
Девченки мои короткие юбченки.
Дороже вас у меня не кого нет.
Обожаю, ЗАЙЧЕНКИ.

Ваша мама
Мне только 41 а чувствую я себя, как в 20лет, ведь у меня есть ВЫ.
ДОЧЕНЬКИ МОИ

13.04.09
 
Вероника Тушнова

РАСКАЯНИЕ

Я не люблю себя такой,
не нравлюсь я себе, не нравлюсь!
Я потеряла свой покой,
с обидою никак не справлюсь.

Я не плыву,— иду ко дну,
на три шага вперед не вижу,
себя виню, тебя кляну,
бунтую, плачу, ненавижу...

Опамятуйся, просветлей,
душа! Вернись, былое зренье!
Земля, пошли мне исцеленье,
влей в темное мое смятенье
спокойствие твоих полей!

Дни белизны... чистейший свет...
живые искры снежной пыли...
«Не говори с тоской — их нет,
но с благодарностию — были».

Все было — пар над полыньей,
молчанье мельницы пустынной,
пересеченные лыжней
поляны ровности простынной,

и бора запах смоляной,
и как в песцовых шубах сучья,
и наводненное луной
полночной горницы беззвучье...

У всех бывает тяжкий час,
на злые мелочи разъятый.
Прости меня на этот раз,
и на другой, и на десятый,—

ты мне такое счастье дал,
его не вычтешь и не сложишь,
и сколько б ты ни отнимал,
ты ничего отнять не сможешь.

Не слушай, что я говорю,
ревнуя, мучаясь, горюя...
Благодарю! Благодарю!
Вовек
не отблагодарю я!




Я не знаю любви без огня...
Я сгораю - и что остаётся?
Как живётся тебе без меня?
Без меня - неужели живётся?

Грусть моя...

Мне, милый мой, не спится
Со мною грусть моя.
Не улетай, как птица
В дальние края.
Не исчезай, как лето
В холодный снегопад.
Я очень жду ответа
И твой весенний взгляд.
Не уходи с дороги,
Ведущей в город твой.
Мне не страшны тревоги,
Зовущие на бой.
Одно меня печалит,
Боюсь, что скажешь "нет!"
Что без тебя отчалит
От полночи рассвет.

Тебе любимый от П.О.Н.
(не разочаровуй меня пожалуйста.)
20.04.09г
 
В голове каламбур.
На душе не понятно, что, и от этого
так тяжело.
В сердце пустота и боль.
Как говорит мой ребенок, это наверное дипрессия.
Ты такой никакой.
Сегодня ни чего не ощущаю к тебе.
Обида,обида, обида и еще раз обида но обида на себя больше чем на тебя.
Плакать хочется.
Весна 27 апреля.
А я плачу, как девченка.
Дура дурой.
Начальник кажется козлом, а ведь дело не в нем.
И где мои оптиместические мысли?
 
30.04.2009
Настроение лучше чем 27, но тоже не
фонтан.
Как развести эти тучи над собой.
В сердце уже пустота.
Разочарование.
Мужчины слабые, какието на пути попадаются.
Надо смотреть какой то фильм,
что бы пополнить свой оптимизм, иначе никак.
Посмотрев новый фильм "Офицеры", я обрела какое то чувство не понятное, похоже на гордость, в перемешку с чемто другим что ли.
Что есть настоящие мужчины, а в реальности одна подлость,ценичность,жадность,
подстава, так и наровят подставить.
Но на этой ноте заканчивать не будем.
У меня ведь есть такое СОКРОВИЩЕ, как мои две доченьки, и это радует.
А все остальное пустяки.


Но я же женщина не будем опускаться до этого уровня.
 
А время крошит.
Как быть хорошей,
Когда ломают, когда живую?
Я напоследок- плевала в рожу б...
Но крупным почерком- «Все,целую...»

Под нами город.
Над нами- небо.
В два раза больше над небом – дна.
Не издеваешься. Тебя и не было...
Не издеваюсь. Теперь- одна

30.04.2009
 
"Зажечься страстью, видя страсть чужую,
И ревновать, еще не полюбив,--
Хоть бог любви хитер и прихотлив,
Он редко хитрость измышлял такую.
Я потому люблю, что я ревную,
Терзаясь тем, что рок несправедлив:
Ведь я красивей, а, меня забыв,
Он нежным счастьем наградил другую.
Я в страхе и в сомненье дни влачу,
Ревную без любви, но ясно знаю:
Хочу любить, любви в ответ хочу.
Не защищаюсь и не уступаю;
Быть понятой мечтаю и молчу.
Поймет ли кто? Себя я понимаю".
3.05.2009
 
Не ждать…

Громкий крик упадёт. Разобьётся о плиты.
Город спит. Тишина. Ночь. Тревоги забыты.
Полный мрак. Закружил. Стены чёрной вуалью.
Ты ушёл? Или жив? Я не знаю. Не знаю.

Что-то вверх. Или вниз. Я срываюсь с обрыва.
Ты летишь. Улыбнись. И дыханье с отрывом.
Красный цвет. Горечь слёз. Ты с ладоней не смоешь.
Оглянись. Потолок. Больше глаз не откроешь.

Ветер. Крик. Облака. В клочья рваные крылья.
И река глубока. И они не доплыли.
Можно спать. Пустота. Но уже не проснёшься.
Можно лгать. Привяжи. Убежать. Не вернётся.

Синий шёлк. Обожглась. И любовь. И победа.
Трудно ждать. Сорвалась. Или был. Или не был.
Не кричать. Не успеть. Улететь. Не молиться.
Не мечтать. Не хотеть. Не летаем как птицы.

Прошептать. Не смотри. Не уметь. И страдать.
Магистраль. Фонари. Я хочу. Буду ждать.
Голоса. Сердца стук. Навсегда. Это ложь.
Позвони. Странный звук. Ты меня не поймёшь.

Без тебя. Всё равно. Я живу? Существую.
Нет любви. Или есть. Не меня. Не другую.
Больно спать. Больно ждать. Это я виновата.
Не любить. И не ждать. Обещала когда-то.
9.05.2009г.
 
О новая мечта моя,
Я за тобой слежу с улыбкой,
Как ты, на крыльях тучи зыбкой,
Летишь в надземные края;
Остановись, взываю я,
Мечта моя, остановись!
Ты безрассудно мчишься ввысь,
С тобой мы оба безрассудны;
Хотя, кто ищет жребий чудный,
Тот говорит тебе: стремись!
Ты высоко вознесена,
И нет конца твоей надежде.
Мечта, мечта, проверим прежде,
На чем основана она.
Я знаю, да, ты влюблена,
И ты ответишь, знаю сам,
Что веришь собственным глазам.
Скажи глазам: "Вам это снится,
И на соломе не годится
Сооружать алмазный храм".
Винить тебя я был бы рад,
Когда наступит час расплаты.
Но, ах, мы оба виноваты,--
Я точно так же виноват.
Ты скажешь--и права стократ,--
Что если ты от солнца близко
И в искрах пламенного диска
Твои воскрылья обожглись,
То ты взнеслась в такую высь
Лишь потому, что я так низко;
Тот, кто подвергся нападенью.
К насилью повода не дав,
В своей защите будет прав;
Мечта, не уступай сомненью,
Служи любви и дерзновенью
И пусть грозит нам гибель злая,
Мы смело скажем, погибая:
Из-за меня погибла ты,
А я--вослед моей мечты,
Куда стремились мы,-- не зная.
Итак, вперед, хотя б всечасно
Грозила гибелью стезя;
Того погибшим звать нельзя,
Кто погибает так прекрасно.
Других величат громогласно
За их победы; я таков,
Что прославлять тебя готов,
Мечта, за гибель и паденье.
Такое славное крушенье
Рождает зависть у врагов.
9.05.09.
 
Я люблю тебя – этого мало…

Я люблю тебя – этого мало…
Я прольюсь океаном дождей,
Я дотронусь холодным туманом
До истока вселенских страстей.

Я надрывными криками чаек
Разнесусь над простором морским,
Как спасательный круг выручает
Заклинанье над ликом твоим.

Как шарманка на улицах древних,
Затоскую я песню свою.
Расцелую ливнем осенним
Я колючую щеку твою.

Я приснюсь тебе юностью нашей…
Ритуал, уходящий в века:
На коленях с свечою горящей
Я прощаюсь с тобой навсегда.

Я люблю тебя – этого много,
Чтобы вечность прожить с тобой,
В унисон дышать каждым вздохом…
Вечность ты подарил другой.

тебе .......!
9.05.2009
 
14.05.2009
В голове каламбур, когда я думаю о тебе.Что со мной происходит, сама не пойму? Каждый день, что-то новое.Что значат, твои намеки?
Тебя мне не понять, неужели нельзя как то по другому, выразить свои мысли, чувства.И есть ли они чувства твои, мне сейчас кажется, что их и не было ни когда.Очередные иллюзии мои. Я так устала, ни чего не хочу. "Мужчины любят красивых и не доступных"- так вот это обо мне, как там дальше,"Пойду накрашусь и запрусь в сейфе". Этому сейфу в августе 4 года будет.Достал он меня.
Еще мне нравится фраза "Лучше любовь без секса, чем секс без любви".
Может я изменю свое мнение когда-то но сейчас так.
 

 



Rambler's Top100 This page is powered by Blogger. Isn't yours?